2012

La inevitable época de llenarnos de promesas, de andar por la calle haciendo cierres y balances. El obligado tiempo de soñar, pretender cambiar, jurar transformar y lograr. Una época de cambio que hoy, para mi, se conjuga con una triste época de muerte y despedidas.

Una sensación extraña que flota en el aire en estos días, el desarraigo, la inestabilidad y todas estas cosas dolorosas que me hacen pensar que quiero que este sea el año de ser mejor persona, de ser mejor amiga. Será el año de la ausencia de tanta soledad, el año de querer, de volver a ser, de retomar lo que fuí. El 2012 será el año de ser mejor hija, el año de la dedicación, de no dejarse llenar de ingratitud. El año de cocinar, de bailar, de leer. Un año para crecer.

Este será el año para volver a creer.

Suecia

La posibilidad de irse lejos, ganada y merecida. Huír por unos días y dejar de tratar de entender este país condenado. Respirar otro aire, ser egoista un rato, estudiar y no pensar.

La felicidad de los buenos logros, de las buenas decisiones tomadas, la tranquilidad de haberse quitado tantos obstáculos que se ponian siempre de por medio en todo, y lanzarse al agua y vivir.

Irse con cientos de canciones, con la idea clara de lo que finalmente quiero, sin peso y sin lio. Simplemente irse y aprochevar 3 semanas como si fueran una vida entera.

Come Around Again

Tendré que inventarte. Inventarte y soñarte. Dibujar en mi cabeza cada esquina de vos y lo que representas. Tendré que quererte callada, esperarte aparecer con otra cara, delirarte y contemplarte. Tendré que crecer y entender. Tendré, no se como, ni se cuando, que soltarte, desligarme, abandonar esta idea, comportarme y verte pasar por la vida, así, sin mi.

Tendré que ayudarte a olvidarme, facilitarte no saberme, presentarme equivocada, fingirme desprevenida y despreocupada.

Tendré que asumirte como lo que sos y con lo que sos. Tendré que olvidarte, no se como ni se cuando, ni se con que pretexto, tendré que dejarte. Soltarte. Abandonarme a esta idea absurda. Tendré, con todo lo que me cuesta, olvidarme de esta idea de ti.

Y va a doler, se que va a doler.

Give me Something to Belive

He dicho varias veces que no entiendo bien como es que funciona la fé... pero sea como sea, al parecer en mi existen fuentes inagotables de fé, en las cosas, en las personas, en el mundo, en todo.

Nosotros, los seres que andamos continuamente buscando todo eso que no se nos ha perdido, los que llamamos a gritos el drama a nuestras vidas, los que pensamos que tal vez no nos merecemos todo lo bueno que tenemos y que buscamos siempre esa señal escondida que nos diga que no todo es tan bueno como se ve. Somos simplemente unos idiotas. Le gritamos al universo y a la vida que necesitamos algo que nos maraville, algo que nos sorprenda, algo que nos deslumbre, algo que nos haga sentir. Y claro, tan pronto lo tenemos, en el mismo instante en que aparece, decidimos empeñarnos en buscar esa razón, ese detalle, esa mirada malentendida, esa palabra mal escrita, esa contraseña, esa vida pasada, esa historia que no fue, esa historia que alguna vez significo algo, o no... nos dedicamos a rebuscar y tratar de sacar interpretaciones de cuanta cosa, para que simplemente puedan más fácilmente, justificar ese pánico que nos da de sentir todo lo que estamos sintiendo, de simplemente recibir y disfrutar todo eso que tenemos y que la vida nos mandó luego de haberlo pedido a gritos.

Somos unos idiotas, que perdemos el tiempo en nimiedades y peleas. Somos inconscientes, y nos hacemos daño en el intento de sostener algo que debería cursar más normal. Que las claves, que la privacidad, que el ex, que tu dijiste, que yo no supe responder, que me expliques, que no quiero, que quiero hacer que te duela, que la venganza, que el dolor, que no me entiendes, pero que tu tampoco, que eres un cabrón, que eres una mentirosa, que te quiero y no, que soy la única en intentarlo, que yo debería empezar a esconder las cosas, que me alegra un escarmiento, que soy horrible, y no lo entiendo, que no entiendo, que eres un tonto que no te dejas querer, que te quiero querer, que no me hieras, que me canso, me canso...

Al final del día nos derretimos, lo sabemos, nos queremos, no nos aguantamos, nos dolemos y lo intentamos, lo luchamos, nos agarramos, primero tu turno, luego el mio, el raye, el silencio, la mirada dolorosa, la palabra con veneno, la risita sobrada, esa que tiene la intención de herir y de dejarlo a uno bien parado, el desquite, el beso inesperado y la cogida de mano cuando uno sabe que se le fue la mano, el dolor, las lágrimas mias y las idas tuyas, tu espalda, cuando te vas y cierras la puerta, el miedo y las piernas temblando, la hortencia, rogarte, rogarte, rogarte, que te quedes, que me mires, que no es como lo crees, que oigas, que me quieras, que te acuerdes que me quieres, que a mi no pasa un segundo en que la piel, el cuerpo, la mente y el alma no me lo recuerden.

Obrigado Voce

Para mi lo años comienzan con bulla y gritos, música duro, calzones amarillos, con la garganta llena de uvas que trato de comerme en 12 segundos pidiendo cualquier deseo que al final se me ocurra, baño de champaña, baño de agua de manzanas, canela y quién sabe que más cosas, tratando de correr con cualquier maleta con un par de billetes empollados en los bolsillos y cualquier otro esoterismo de esos en los que no creo, pero de esos que si no hago de pronto y me va mal. Para mi los años deben comenzar por lo menos como terminaron, celebrando.

Finalmente se acabo el 2010. Entonces hoy me siento y respiro hondo y pienso con esa fé ecléctica que no se de donde sale, que este año será mejor, y que la mierda del pasado finalmente se acabo. Si, solo con esa sensación de un nuevo año, de un nuevo arranque, de la posibilidad de dejar guardado en una cajita todo lo que ha pasado.

Y entonces claro, empiezo el año con planes en la cabeza, con ánimo, con actitud y buenos aprendizajes.... empiezo el año sabiéndome muy lejos de muchas cosas que quiero... sintiéndome abismalmente distante de ese ser en el que cada vez me veo menos reflejada, y pensando cada vez más que debería buscarme la forma de salir de ahí, porque el dolor es inminente. Empiezo el año con el sol en la piel, el aire en los ojos, el amor en el alma y la cabeza (como siempre), la gratitud en las manos y las ganas en todo el cuerpo. Así, como Dios manda.

Little Bit

Somos unos irresponsables. Tu, con tus miradas insolentes y yo con las ventanas abiertas. Somos unos irresponsables. Para los que al parecer el mundo no es suficiente. Y de pronto... tal vez, de pronto me dejo enredar, tal vez me deje perder en el huequito lascivo de tu risita... tal vez, te haga perder la cabeza, pero tal vez, de pronto, la pierda yo.

Y asi, quizás, los dos, que se yo, nos dejemos de tonterías e irresponsabilidades. Es raro, yo se. Asusta, lo siento. Pero hay algo bien en todo este perderse en el tiempo y la piel. Estas lejos y yo no tengo tiempo. Eres callado y yo quiero respuestas. Coincidimos en el encanto y las coincidencias y las imágenes. Eres serio y me haces estallar de risa. Soy atrevida y me haces portarme bien. Que se yo, tal vez, de pronto te quiera y me asustas. Es posible que tu no te atrevas. Y, creo que pienso que te extraño cuando no estás. Y se, que no me atrevo. Y veo, que tu, en tu control infinito, no quieres creer. Y algo de gusto encuentro en esta lucha de callarnos.

Y, qué pasa, si de pronto quiero que seas mío. Y, si se me antoja que le digas a todos que soy tu señorita. Y que pasa si me dan ganas de quererte. Te quedarías?. Me dejarías?. Me prohibirías?

Tal vez creo que somos irresponsables. Y pienso que está bien. Y se me ocurre que quiero tenerte cerca, por que creo que ahora daría todo por más irresponsabilidad de esa tuya.

Tal vez, creo que de pronto se me ocurre que tu, tu seriedad, esa risita, tu silencio, tu desconfianza y tu, todo tu, me enamoran.

Yo y mis delirios

Tu me miras y te ries. Apareces salido de la nada, me conversas, me intrigas y me interesas. Sobretodo me interesas.

Un delirio con vos, un delirio de vos, un delirio por vos. Que te me acercas con cara de mírame y no me toques pero mírame que sin ti me muero y no puedo. Un beso o dos, como de niño chiquito. Una distancia y una lejanía prudente en la cima de una montaña, a lo alto de una laguna de frio inclemente. Yo te miro, me rio, me atrevo. Vos me hablas, con la arruga que sabe hacerse al lado de tu labio, vos me hablas me mirás, te reís, me haces reir. Llenando el silencio con preguntas inconclusas y oscuras. Palabras que quieren encontrarme sin decirlo directamente. Palabras, risas, fotos, muchas fotos, fuego, ese que nos calienta, ese con el que estamos jugando.

Tu me miras y sonries, y no dices nada. Solo me miras, me abrazas para que me pierda en tus huesos. Me aceleras el alma y la piel. Tu me miras y sonries y me matas. Y me tocas, un poco atrevido, un poco tímido, un poco suave, pero firme. Y llegas despacito a mi boca.

Tu me haces respirar rápido, y me das calambre en las manos. Tu me haces querer más y decir lo inconfesable. Tu me haces soñar y delirar que quiero, que no puedo, que no debería, lo que se que podría funcionar, lo que me da miedo decidir que sea.

Y me atrevo a mirar, y a reirme y a dejar de ser un poco dueña de mi control y lo que digo y lo que hago. Y te miro, y me intimido. Y no, deja de mirar el reloj que tienes que quedarte a terminar lo que empezaste. Me haces dar cuenta de mi falta de costumbre y tacto en estos procesos. Me haces querer llenarte la cabeza de dibujos e ilustraciones. Claro, yo que iba de bajada cuando llegaste tu con tus miradas.

Tu me miras y te ries. Yo deliro. Tu me dibujas y me miras, y te ries.