Háblame despacio... Soy Rubia!

2012

2012-01-02T19:37:00.002-05:00

La inevitable época de llenarnos de promesas, de andar por la calle haciendo cierres y balances. El obligado tiempo de soñar, pretender cambiar, jurar transformar y lograr. Una época de cambio que hoy, para mi, se conjuga con una triste época de muerte y despedidas.

Una sensación extraña que flota en el aire en estos días, el desarraigo, la inestabilidad y todas estas cosas dolorosas que me hacen pensar que quiero que este sea el año de ser mejor persona, de ser mejor amiga. Será el año de la ausencia de tanta soledad, el año de querer, de volver a ser, de retomar lo que fuí. El 2012 será el año de ser mejor hija, el año de la dedicación, de no dejarse llenar de ingratitud. El año de cocinar, de bailar, de leer. Un año para crecer.

Este será el año para volver a creer.

Suecia

2011-09-07T10:55:00.002-05:00

La posibilidad de irse lejos, ganada y merecida. Huír por unos días y dejar de tratar de entender este país condenado. Respirar otro aire, ser egoista un rato, estudiar y no pensar.

La felicidad de los buenos logros, de las buenas decisiones tomadas, la tranquilidad de haberse quitado tantos obstáculos que se ponian siempre de por medio en todo, y lanzarse al agua y vivir.

Irse con cientos de canciones, con la idea clara de lo que finalmente quiero, sin peso y sin lio. Simplemente irse y aprochevar 3 semanas como si fueran una vida entera.

Come Around Again

2011-07-08T16:48:00.003-05:00

Tendré que inventarte. Inventarte y soñarte. Dibujar en mi cabeza cada esquina de vos y lo que representas. Tendré que quererte callada, esperarte aparecer con otra cara, delirarte y contemplarte. Tendré que crecer y entender. Tendré, no se como, ni se cuando, que soltarte, desligarme, abandonar esta idea, comportarme y verte pasar por la vida, así, sin mi.

Tendré que ayudarte a olvidarme, facilitarte no saberme, presentarme equivocada, fingirme desprevenida y despreocupada.

Tendré que asumirte como lo que sos y con lo que sos. Tendré que olvidarte, no se como ni se cuando, ni se con que pretexto, tendré que dejarte. Soltarte. Abandonarme a esta idea absurda. Tendré, con todo lo que me cuesta, olvidarme de esta idea de ti.

Y va a doler, se que va a doler.

Give me Something to Belive

2011-02-27T21:29:00.004-05:00

He dicho varias veces que no entiendo bien como es que funciona la fé... pero sea como sea, al parecer en mi existen fuentes inagotables de fé, en las cosas, en las personas, en el mundo, en todo.

Nosotros, los seres que andamos continuamente buscando todo eso que no se nos ha perdido, los que llamamos a gritos el drama a nuestras vidas, los que pensamos que tal vez no nos merecemos todo lo bueno que tenemos y que buscamos siempre esa señal escondida que nos diga que no todo es tan bueno como se ve. Somos simplemente unos idiotas. Le gritamos al universo y a la vida que necesitamos algo que nos maraville, algo que nos sorprenda, algo que nos deslumbre, algo que nos haga sentir. Y claro, tan pronto lo tenemos, en el mismo instante en que aparece, decidimos empeñarnos en buscar esa razón, ese detalle, esa mirada malentendida, esa palabra mal escrita, esa contraseña, esa vida pasada, esa historia que no fue, esa historia que alguna vez significo algo, o no... nos dedicamos a rebuscar y tratar de sacar interpretaciones de cuanta cosa, para que simplemente puedan más fácilmente, justificar ese pánico que nos da de sentir todo lo que estamos sintiendo, de simplemente recibir y disfrutar todo eso que tenemos y que la vida nos mandó luego de haberlo pedido a gritos.

Somos unos idiotas, que perdemos el tiempo en nimiedades y peleas. Somos inconscientes, y nos hacemos daño en el intento de sostener algo que debería cursar más normal. Que las claves, que la privacidad, que el ex, que tu dijiste, que yo no supe responder, que me expliques, que no quiero, que quiero hacer que te duela, que la venganza, que el dolor, que no me entiendes, pero que tu tampoco, que eres un cabrón, que eres una mentirosa, que te quiero y no, que soy la única en intentarlo, que yo debería empezar a esconder las cosas, que me alegra un escarmiento, que soy horrible, y no lo entiendo, que no entiendo, que eres un tonto que no te dejas querer, que te quiero querer, que no me hieras, que me canso, me canso...

Al final del día nos derretimos, lo sabemos, nos queremos, no nos aguantamos, nos dolemos y lo intentamos, lo luchamos, nos agarramos, primero tu turno, luego el mio, el raye, el silencio, la mirada dolorosa, la palabra con veneno, la risita sobrada, esa que tiene la intención de herir y de dejarlo a uno bien parado, el desquite, el beso inesperado y la cogida de mano cuando uno sabe que se le fue la mano, el dolor, las lágrimas mias y las idas tuyas, tu espalda, cuando te vas y cierras la puerta, el miedo y las piernas temblando, la hortencia, rogarte, rogarte, rogarte, que te quedes, que me mires, que no es como lo crees, que oigas, que me quieras, que te acuerdes que me quieres, que a mi no pasa un segundo en que la piel, el cuerpo, la mente y el alma no me lo recuerden.

Obrigado Voce

2011-01-02T09:37:00.002-05:00

Para mi lo años comienzan con bulla y gritos, música duro, calzones amarillos, con la garganta llena de uvas que trato de comerme en 12 segundos pidiendo cualquier deseo que al final se me ocurra, baño de champaña, baño de agua de manzanas, canela y quién sabe que más cosas, tratando de correr con cualquier maleta con un par de billetes empollados en los bolsillos y cualquier otro esoterismo de esos en los que no creo, pero de esos que si no hago de pronto y me va mal. Para mi los años deben comenzar por lo menos como terminaron, celebrando.

Finalmente se acabo el 2010. Entonces hoy me siento y respiro hondo y pienso con esa fé ecléctica que no se de donde sale, que este año será mejor, y que la mierda del pasado finalmente se acabo. Si, solo con esa sensación de un nuevo año, de un nuevo arranque, de la posibilidad de dejar guardado en una cajita todo lo que ha pasado.

Y entonces claro, empiezo el año con planes en la cabeza, con ánimo, con actitud y buenos aprendizajes.... empiezo el año sabiéndome muy lejos de muchas cosas que quiero... sintiéndome abismalmente distante de ese ser en el que cada vez me veo menos reflejada, y pensando cada vez más que debería buscarme la forma de salir de ahí, porque el dolor es inminente. Empiezo el año con el sol en la piel, el aire en los ojos, el amor en el alma y la cabeza (como siempre), la gratitud en las manos y las ganas en todo el cuerpo. Así, como Dios manda.

Little Bit

2010-11-06T10:25:00.002-05:00

Somos unos irresponsables. Tu, con tus miradas insolentes y yo con las ventanas abiertas. Somos unos irresponsables. Para los que al parecer el mundo no es suficiente. Y de pronto... tal vez, de pronto me dejo enredar, tal vez me deje perder en el huequito lascivo de tu risita... tal vez, te haga perder la cabeza, pero tal vez, de pronto, la pierda yo.

Y asi, quizás, los dos, que se yo, nos dejemos de tonterías e irresponsabilidades. Es raro, yo se. Asusta, lo siento. Pero hay algo bien en todo este perderse en el tiempo y la piel. Estas lejos y yo no tengo tiempo. Eres callado y yo quiero respuestas. Coincidimos en el encanto y las coincidencias y las imágenes. Eres serio y me haces estallar de risa. Soy atrevida y me haces portarme bien. Que se yo, tal vez, de pronto te quiera y me asustas. Es posible que tu no te atrevas. Y, creo que pienso que te extraño cuando no estás. Y se, que no me atrevo. Y veo, que tu, en tu control infinito, no quieres creer. Y algo de gusto encuentro en esta lucha de callarnos.

Y, qué pasa, si de pronto quiero que seas mío. Y, si se me antoja que le digas a todos que soy tu señorita. Y que pasa si me dan ganas de quererte. Te quedarías?. Me dejarías?. Me prohibirías?

Tal vez creo que somos irresponsables. Y pienso que está bien. Y se me ocurre que quiero tenerte cerca, por que creo que ahora daría todo por más irresponsabilidad de esa tuya.

Tal vez, creo que de pronto se me ocurre que tu, tu seriedad, esa risita, tu silencio, tu desconfianza y tu, todo tu, me enamoran.

Yo y mis delirios

2010-10-27T19:24:00.001-05:00

Tu me miras y te ries. Apareces salido de la nada, me conversas, me intrigas y me interesas. Sobretodo me interesas.

Un delirio con vos, un delirio de vos, un delirio por vos. Que te me acercas con cara de mírame y no me toques pero mírame que sin ti me muero y no puedo. Un beso o dos, como de niño chiquito. Una distancia y una lejanía prudente en la cima de una montaña, a lo alto de una laguna de frio inclemente. Yo te miro, me rio, me atrevo. Vos me hablas, con la arruga que sabe hacerse al lado de tu labio, vos me hablas me mirás, te reís, me haces reir. Llenando el silencio con preguntas inconclusas y oscuras. Palabras que quieren encontrarme sin decirlo directamente. Palabras, risas, fotos, muchas fotos, fuego, ese que nos calienta, ese con el que estamos jugando.

Tu me miras y sonries, y no dices nada. Solo me miras, me abrazas para que me pierda en tus huesos. Me aceleras el alma y la piel. Tu me miras y sonries y me matas. Y me tocas, un poco atrevido, un poco tímido, un poco suave, pero firme. Y llegas despacito a mi boca.

Tu me haces respirar rápido, y me das calambre en las manos. Tu me haces querer más y decir lo inconfesable. Tu me haces soñar y delirar que quiero, que no puedo, que no debería, lo que se que podría funcionar, lo que me da miedo decidir que sea.

Y me atrevo a mirar, y a reirme y a dejar de ser un poco dueña de mi control y lo que digo y lo que hago. Y te miro, y me intimido. Y no, deja de mirar el reloj que tienes que quedarte a terminar lo que empezaste. Me haces dar cuenta de mi falta de costumbre y tacto en estos procesos. Me haces querer llenarte la cabeza de dibujos e ilustraciones. Claro, yo que iba de bajada cuando llegaste tu con tus miradas.

Tu me miras y te ries. Yo deliro. Tu me dibujas y me miras, y te ries.

Amar(te) Duele

2010-10-20T22:58:00.003-05:00

En un filo, al borde.. tal vez de un abismo, tal vez de un vacío, tal vez de una destrucción... parada esperando, esa mirada fulminante tuya que me haría saltar sin pensar. Y espero. Yo se esperar, y soy buena para hacerlo.

Y sabes lo que haces, y sabes lo que logras, y sabes que en mi, ahora, justo ahora, se acabo el poder decirte que no. Y sabes que me duele. Y también sabes que, de alguna forma retorcida, me gusta que me duela.

Entonces me levanto, vuelvo y me paro, me acerco más al borde, y nuevamente espero.

Algo en ti que me impulsa, algo en ti que me empuja, que me obliga, que me imposibilita. Algo en ti que hace que en mi se destruyan las, ahora aparentes y efímeras, líneas de lo que debe ser. Claro, esto debería ser más fácil o no ser. Y al final, el mundo debería conspirar. y los días pasan en este eterno jugar a empujarnos a ver quién cae. Y sabes que voy a caer soy yo. Y se que te gusta que así sea. Y luego entonces pienso nuevamente que Amar(te) duele.

Por cuanto quisiera quererte, por cuanto quisiera en serio tenerte, por cuanto quisiera dejarme caer y olvidarte, por cuanto quisiera dejar de inventarte.

The Awuful Truth

2010-08-22T22:00:00.002-05:00

En mi cama que ahora esta puesta en 4 paredes que no parecen ni se sienten mías, en pijama, en el peor de mis look, con la piel destrozada, aun terminándome de recuperar de una bronquitis y con una infección en una pierna. Si, lo sé, si yo me conociera en este momento, tampoco me gustaría.

Me encuentro a mi misma viendo cada segundo un chat que no va a aparecer, me veo a mi misma armándome planes en la cabeza que no van a ser, espero, cancelo el resto por alguna promesa vacía de algo que podría pasar... y al final del día me quedo, sola, esperando, entendiendo, siendo esa, la parcera....y no me gusta. No me gusta retroceder algunos años atrás, poner a prueba lo que creo y lo que soy, arriesgarme para nada, esperar y esperar y no lograrlo, y al final, con esta gran insuficiencia, ver los días pasar en vano.

un lugar? es eso lo que hace falta? que va, las excusas... siempre he sido de las que están convencidas que si alguien lo quiere ver a uno lo hará a costa de lo que sea necesario...y claro, las palabras usuales en mi cabeza, lo que se supone que es mejor y que esta por venir, lo que se supone que no convenía, la paciencia que debe haber, todo esto, lo malo digo, que pasa, que servirá para aprender cosas y tanta carreta de auto-justificación y fortaleza que nos sabemos meter, lo que todos me dirían y quiero que se callen.

La verdad es que, aunque duela, si un hombre quiere verse con uno lo hará, seamos las más chéveres o no, estemos dispuestas o no... la verdad hoy es que esas cosas no terminan por depender de nosotras y nuestra voluntad. La verdad es que nosotras nos ilusionamos, a veces gratis, a veces con razón, a veces con razones justificadas y otras veces no, y nos duele, nos llenamos de historias en la cabeza esperando que algo pase, y al final del día somos las mismas, esperando un sábado, en salida de baño, aun sin vestirnos para no tener que decidir que ponernos sin el plan armado, esperando, horas, mirando el chat, o el celular, hasta que el, que dijo que aparecería, que quisiéramos que apareciera, simplemente dijera algo... hasta que es tarde, y el reloj marca las diez, y algo en nuestra piel y nuestro ego lo sabe, el no va a aparecer.

La triste verdad es que, cuando aparecen, casuales ellos, nosotros terminamos tejiendo dignidad de donde ya no queda, para preguntar que tal estuvo su noche, que tal va su vida, esa en la que aparentemente no cabemos, y oir sus historias, de su buen fin de semana, de todo lo que no se da cuenta cuanto quisiéramos tirarnos por la ventana mientras lo oimos, porque cuando nos toca responder a nosotros que tal estuvo el nuestro, tragamos saliva espesa para contestar, super! estuvo relajado, tranquilo, había trabajado mucho y necesitaba descansar.

Pero la verdad, la más triste y desgarradora es que nosotros sabemos, en el fondo sabemos que ellos no son para nosotros, y muy probablemente, estarían muy lejos de hacernos felices, o de tener algo con nosotros que dure más que un suspiro. Nosotras lo sabemos, sabemos que ellos realmente no son. Solamente es que ellos en un vestigio de segundo representaron una ilusión, una chiquita que necesitábamos para que todo nuestro aparente orden se desarreglara. La verdad es que ellos representan (y exacerban) nuestros miedos, y nosotros los dejamos hacerlo, para al final del día, mientras vemos insistentes la pantalla del celular o del computador, preguntarnos sobre nuestra incapacidad de representar eso en alguien. La verdad es que sabemos que ellos no son, pero hasta que aparezca el que debería ser, nosotras eternamente seguiremos tropezándonos, cuestionándonos y martirizándonos con cada uno de ellos que nos deje esperando...

Todo lo que es

2010-08-14T20:15:00.004-05:00

Te pienso, te pienso y te sueño. A ti y a tu ideal, a la construcción que tengo de ti, a ese desahogo de soledad, a esa versión que me hace derretir, de un espacio, un mundo aparte, de vos perdido en mi piel, enredado en mi pelo... de vos, ese que logra sacar la versión peligrosa de mi...

Afuera la lluvia y el viento inclemente de Agosto que aun no sabe traerte, afuera, perdido vos, en la lluvia y el frío. Acá yo, nuevamente, como hace años, reviviendo un pasado que no quiero, cerrando historias, aislándome de todo eso en lo que sin darme cuenta, me convertí.

Hoy, te pienso, te sueño, en la lluvia, un delirio de vos... y la noche.. y el vino... y la música.

Flashback

2010-01-12T22:55:00.002-05:00

Enredada entre cajas y desorden. Es bien sabido que el año hay que empezarlo al derecho y limpiar todo lo que se pueda limpiar y sacar todo lo que estorbe...

Me tomo mi tiempo, tal vez mucho más del necesario... reviso cada cosa, cada camisa que no me acordaba que tenía, le busco función y lugar apropiado... doblo cada cosa con delicadeza, guardo cada torre perfectamente bien doblada en donde le corresponde.... limpio cada libro y disfruto acordarme de esas sensaciones que me han producido....y llego al lugar alto, al lejano que usualmente olvido que existe.... me tropiezo con una caja roja que alguna vez me regalaron y sin recordar muy bien las razones por las que está ahí la abro para buscar de qué cosas puedo salir...

y ahí los encuentro, cientos de papelitos sin sentido de todas las cosas que él hubiera querido hacer conmigo y por mi... se me salen las lágrimas, algo me arde adentro no se bien por qué.... tal vez esta sensación de lo que nunca fue, tal vez ese desgarro del daño que alguna vez hice, tal vez el desasosiego de todo el dolor que finalmente me causó, la cruda realidad contra mi cara de lo que siempre escribió y jamás logró hacer....

Hoy confieso que lo quise, que aun lo quiero.... hoy confieso que me partió el alma en mil pedazos y que aun me duele pensarlo.... hoy confieso que lo extraño, aun consciente de lo que jamás fue, extraño su extraña e intermitente presencia en mi vida.... hoy confieso que no entiendo, que lo ame, que lo odié, que lo olvidé.... pero hoy, además, confieso que lo recordé, que aun lo pude oler, que se quedó en algo, en algún lugar, en lo que no fue y en lo que siempre estaré esperando que pueda ser....

Alguien que cuide de mi

2009-12-10T22:02:00.002-05:00

Alguien que cuando tenga gripa me haga te de jengibre con limón..
Alguien que me haga querer ser mejor persona...
Alguien que no sea egoista....
que me deje mensajitos en el baño....
que me hable de todo y se quede en silencio...
Alguien que me quiera extrañar.... Alguien que me haga derretir....
algo cursi...algo atrevido...algo dañado...
Alguien que pueda hablar.....que solucione...los bombillos y mis hormonas....que me de flores solo porque me gustan....que se le salga algun tweet para mi....que lo quiera publicar....alguien que quiera vencer los miedos....que me quiera dejar adoptar los 200 perros y gatos de los que me enamoro en la calle todos los dias...alguien que sepa que siempre estoy fria, que me cocine.....que me haga extrañarlo y comportarme....que demande lo mejor de mi actitud....que con el tiempo no pierda la habilidad...que me despierte por la noche...y por la mañana otra vez...que me haga inventarme todas esas cosas absurdas que se me ocurren...
Alguien que creo que no existe.....Alguien que me ha hecho falta por muchos años...

Alguien que ahora, desde mi cabeza, me grita lo mal que estoy y todo lo que tengo que cambiar...

Fatal

2009-09-05T20:55:00.007-05:00

te veo, sentado, camino despacio...me suelto el pelo y me lo desordeno...te paso las piernas, que te gustan, y me siento sobre ti...

pongo mis manos suavecito sobre los lados de tu cara, casi en el cuello y me acerco despacio, para que sientas mi olor, mirándote fijamente a los ojos...entonces te doy un beso suave, suculento, despacio y rápido...por el ladito, y por todos tus labios. Húmedo pero no mojado, con lengua, pero sutil....ni frío ni caliente, la temperatura perfecta. Suave pero con esos mordisquitos que te se dar a veces...enredo una mano en tu pelo mientras me pasas las tuyas por la espalda...te doy besos con suavidad pero con firmeza, te agarro fuerte de la camisa para que me sientas...como con afán, con tiempo, con desespero con ganas....te doy uno y mil besos que te hagan sudar...

Hago que me tomes fuerte de la cadera, que me aprietes contra ti... sentada encima tuyo te cuento mis secretos al oído, me das besos en el cuello y empiezas a descubrir mis lunares en el hombro....a descubrir mi espalda, en la que podrías derramar algo de chocolate... haces que arquee la espalda queriendo tenerte mas cerca....

entonces abro los ojos, y pienso que eso es lo que quisiera hacer con vos todos estos días...

Life as I (don't) Know it lately

2009-08-11T23:11:00.002-05:00

Ando llena de nuevas canciones que cuando suenan mi mente trata de escoger algún imaginario perfecto pero que solo logra tener pensamientos borrosos y confusos.... me levanto y no se bien que ropa escoger, todo me parece simple ahora.

Y me faltan los días esos de levitar por la calle y caminar con risitas escondidas... porque ahora la vida me sabe a un vaso con agua, a nada....y me falta calorcito en la piel, y no se muy bien como es que va ahora todo.

Creo que soy yo, o es lo que tengo o lo que falta... pero de alguna extraña forma en mi cabeza todo tiene sentido, y en mis viseras están todos esos gritos que quiero pegar, y esas ganas arrebatadas de pararme en su puerta y decirle cuanto lo odio, o llamarla solo a decirle la verdad de lo que siento y decirle como me es de difícil ser su mejor amiga nuevamente tragandome la poca vida que ahora me queda... tratando siempre de poner conversación para ser la de siempre... o aparecerme de la nada y darle a el el beso que no fui capaz, ser la irresistible, y decirle en la cara que es un tonto y que me gusta....o decirles a ellos que estoy cansada de que no crean en mi y vean mi trabajo con ternura....o devolver un poquito el tiempo para decirle que la extraño, que ella era mucho más de lo que todos creen que ella era.... era todo...y la extraño....

o finalmente lograr sentarme con el, y hablarle, y decirle con esta calma miedosa que tengo, lo que ya no me gusta, lo que me hace falta y lo que en el fondo del alma no creo que vaya a cambiar y lo que creo que ya no se va a arreglar....

tengo miedo de estas cosas que ahora pienso, tengo miedo del daño que se hace al decirlas.... tengo una cantidad de secretos conmigo que quiero contar.... que necesito contar.... que me están doliendo, que me hacen irreconocible....

y la vida como la conozco tiene más magia....y sabe a miel....y quiero creer que es así, y que siempre puede volver a serlo....y esta vida que esta pasando ahora, no es la mia.... y está llena de todas las cosas que no puedo decir....y esta llena de todas estas cosas que no se parecen a mi...

Frida

2009-07-22T17:44:00.002-05:00

Frida llegó un día a mi casa, tenía un moño grande rosado y no tendría un mes de vida y con todo, ya tenia una historia por contar. Era una gatica maltratada, estaba desnutrida, era muy flaca y tenía el pelo feo, era casi calva y no era capaz de morder la comida....llegó con una ganadería de bacterias en los pulmones y una necesidad inmensa de amor pero con susto de recibirlo.... odió la comida para gatitos y amaba la leche tibia...con los poquitos días aprendió a hacerle malacara al antibiótico, a comer dulce como yo y a ser una arrebatada, tal como yo. Dormía entre las cobijas y se cuidaba sola. Para mi era una gata ochentera, en su mejor estilo glam tenia un par de manchas rosadas en medio de un pelo completamente gris. Tenía actitud, buena onda y furia. Era una diva pero carecía por completo de gracia, se caía y se tropezaba, se sentaba en el hombro de cualquiera que lavara platos y se trepaba cual costeña a una palmerita en mi casa. Tenía mil apodos y estaba completamente loca. Se le dilataban las pupilas persiguiendo palomas por la ventana y cada que podía cazaba a alguien que entraba a la casa. Mordio a muchos, o mejor dicho a todos... era detestable cuando quería...pero después se hacía una bolita y se acostaba y entonces uno se enamoraba....aprendió a pedir perdón después de un mordisco, aprendió a orinar en el inodoro, aprendió a atracar por la leche de las zucaritas, un poquito de helado o una cucharada de arequipe que quedaba saboreando dos horas después de habérselo comido y que nunca podía quitarse los restos que le quedaban en los bigotes. Frida tenía garbo y malas mañas, era nerviosa y era brava. Era extrañamente sociable pero no se dejaba tocar y era la mas celosa. Y yo la aprendí a conocer, las caras y las mañas, aprendí a anticipar sus mordiscos. Frida era mi compañía y mi bastón, ella no se acostaba hasta que yo no me durmiera, y hacía mala cara cuando era tarde y yo no me había acostado...si yo dormía 12 horas ella también...y si yo estaba enferma, era delicada para montarse a la cama, sigilosa, y suavecito me ponía las patas en la cara. Frida y yo nos amábamos, vivíamos en un romance completo, yo me derretía de amor por ella y traté de darle la mejor vida de todas. La regañe mil veces y me sentí mal las mismas mil veces, y me iba a buscarla y a pedirle perdón así no me entendiera. Le conversaba, le lloraba y le contaba de mi vida. Fue ella en todas las tusas, las rabias, las soledades y las buenas cosas, fue ella mientras no había trabajo, cuando me entre tarde y cuando me acostaba a las 6 de la tarde. Fue ella cuando por alguna razón el resto del mundo faltaba y fue ella cuando el resto del mundo también estaba. Era mi princesita, mi muñeca, a la que hacía llorar cuando de un abrazo la apretaba muy duro....y desde ayer no está, se que está en un lugar mejor, se que nos cuida a los que nos quedamos acá abajo, se que no sufrió y se que me perdona por la decisión que tuve que tomar, se que me quiso, se que la ame y se que me pude despedir....se que me miró todo el rato mientras le aplicaban la inyección sabiendo que no iba a volver, como si quisiera grabarse mi cara, se que tenía un poquito de miedo pero se que ella estaba segura que era lo mejor...se que habrán más, pero se que era ella, la mejor, la bonita, la brava y odiosa, que no está, que se murió, y se con completa certeza que con ella se murió una parte de mi....

Hoy me estoy partiendo en pedazos...y me siento destrozada...hay que recoger los pedazos y hoy no quiero....y creo que mañana tampoco...quiero dormir, dormir mucho, y no quiero sentir la falta de ese peso sobre la cobija que dormía al lado mio y le daba mucho calorcito a la cama...se que muchos la extrañan, se que a todos les ha dolido la noticia y no saben lo que les agradezco todo el apoyo, se que aunque mordió a muchos o a todos, sabían el personaje que era, y era una parte más de la familia.....

Depronto mañana me levante, o depronto se necesite algo más de tiempo...y espero por un nuevo día, a ver que me va a traer, y me aferro a las buenas cosas, a lo que se que se hizo bien...a la buena vida que le di, y se que va a estar bien....creo que por ahora he perdido mi camino...pero no me he olvidado de como volver a mi casa...

Estoy dañada y me estoy cayendo en pedazos, apenas respiro...tengo un corazón roto que aun palpita...y se, con certeza, que en el dolor hay sanación, y que en su recuerdos encuentro mucho sentido...así que me estoy aferrando a lo poco, a lo mucho, a lo que hay, a lo que tengo y a lo que no....y siento que no se olvidará, y aunque el mundo siga, yo se que Frida se fue a cuidarnos a los que nos quedamos acá.

Stranger

2009-05-09T12:28:00.003-05:00

La llamada que no puedo hacer..levantar el tel, hablar despreocupada de mis carreras los últmos días..esos chistes agrios que me saben salir....esa ironía con la que puedo hablar sobre asuntos de seguridad nacional que por alguna razón ahora me competen... y entonces los hubiera hecho estallar en carcajadas... y yo lo hubiera hecho también...

Supongo que simplemente ahora soy una etraña, supongo que finalmente existió ese quibre que se llevo todo por delante, y ahora no hay más que hacer que asumir ciertos desastres...supongo que ahora no soy nadie... y ahora es raro ser una extraña....

Es lo que extraño y lo que me hace falta, y ahora soy un monton de sensaciones encontradas con un lugar muy determinado para mi, en el que no quiero estar y que me corresponde, ese en el que claramente no puedo hacer nada...ese que no se como asumir...y no puedo hacer nada...

tantas memorias, tantas historias, tantas cosas que ahora me estorban....y ahora simplemente, después de haber sido mucho, soy simplemente una extraña...

Inquisición

2009-04-18T00:50:00.002-05:00

lo he estado pensando por un rato, pero la voz que grita en mi cabeza lo hace cada vez más fuerte y no me deja oír...es difícil esto de caminar entre las multitudes con todos los ojos en tus hombros y esas miradas silenciosas que creen saberlo todo.... lo saben? lo entienden? lo sienten?...lo juzgan...y creen saberlo...y creen conocerlo...pero ja! ellos no saben lo que hay por acá adentro, lo que a veces esta por salir, la cara del engaño cuando uno, vestido para matar, se sienta a pretender...que esta bien, que va a pasar, que todo lo que no quieres jugar lo vas a perder... y, por dentro caminas sabiendo que sos el único que tenes algo para perder.....lo tenes todo para perder...

Fue algo que quisiste decir y no pudiste? fue algo que paso desapercibido? fue algo que siempre sentiste y no te atreviste? fue el descuido, la paciencia, la casualidad...fue el apoyo, la inconsciencia y la brutalidad....fue todo eso que hace que ahora, completamente expuesta, a veces humillada, me hace agachar la cabeza por la ventana del taxi pensando...que realmente no hay nada más que pueda decir...

Alicia en el país de las Maravillas

2009-03-03T21:03:00.005-05:00

No hay espacio ni hay lugar...no hay tiempo ni razones...no hay reproches corazón...no hay quejas ni alabanzas....no hay rescate, no hay solución, no hay manos ni abrazos...no hay miradas ni hay recuerdos....el tiempo se paro, y una vez respiré hondo y limpie las lágrimas de mi vestido rojo corrí al rededor del árbol...traté de levantar la rama quebrada y repetí mi nombre en voz alta...y me he ido por mi propio camino....

El espacio se quedo vacío y nadie vino a ver como se decoloraba el paraíso...ya no hay cascada y quedo un país olvidado en los cuidadosos bordados de las telas del tiempo...en los hilos que se descocieron....en los botones que se cayeron....en los detalles del encaje... hoy todo permanece igual en mi país inventado....un país en blanco que quiere ser pintado....

Jugando al rededor... corriendo el círculos... pensando...pensando... pensando....en este refugio que nunca supo ser....entonces me agacho y recojo del suelo ese pedacito que se me cayó y que no se como volverme a pegar.... lo meto al bolsillo y me voy por mi propio camino... me ha ardido la piel...me ha sabido a miel....

Yo voy a correr un rato más...al rededor del árbol que no pude arreglar...y me pintaré la piel con el sol....y verás en los días los detalles de la magia de mi país de maravillas...y sonreirás...y odiarás esas haditas que te jugarán malas pasadas...y voy a guardar mi vestido rojo...y voy a abandonar la llave de este país un rato...y entonces el que ha de encontrarla...llegará un día...despacio...y me despertará...y me contará como fue que llegamos hasta acá...y me secará las lágrimas con las mangas de su saco....y tristemente le diré...hey, ha sido un placer....pero el placer de este país fue construido para alguien que hace magia cuando le da la gana...para un extraño....para un pecado.... entonces una vez más me volveré a dormir....

Hemos sido un olvido y ciertamente pertenecemos al descuido...nacidos del destino entonces caímos en una burla insulsa de la vida... entonces yo corazón, seré Alicia....y seré Carmen...y seré los ojos rojos en el descuido de una foto...los labios carmín.....un poquito de lluvia y el sol en su esplendor...seré las medias de malla y unos zapatos de charol....dormidos....siempre..en algún lugar que no quieres encontrar...

Se Siente

2008-07-06T15:45:00.003-05:00

Un abrazo que no se dio
dolor en la boca del estómago
las piernas que no dejan de temblar
se sienten ganas de llorar...
Se siente ardor
y se siente toda la falta de esplendor
se siente el vacio y la traición
se siente una gran equivocación....
se siente que queres volver
lo que quiero que pase
lo que me duele el tiempo y los dias...
se sienten unas inmensas ganas de llorar...
se siente una despedida incompleta
las ganas de haber dicho mas
una mente perdida
y mis miradas escondidas....
se siente que la vida se va, que los planes no estan, que vos te volviste a perder, que el tiempo no pasa, que quiero dormir, que me quiero fundir.....se sienten las peores ganas de llorar.

Stand By

2008-06-03T18:45:00.003-05:00

mi vida ahora es de un color que no se bien cuál es...nunca lo había visto y ciertamente no entiendo bien a que sabe. Los días pasan color marrón y busco, en cada cosa, en las palabras, en los libros en los rayitos de sol algo de iluminación que se esta demorando mucho en llegar. La verdad es que me siento completamente desperdiciada y falta de aliento. Me he propuesto empezar mil proyectos que al hacerlos no llenan mi espacio.....y solo aquellos que han pasado tiempo en esta posición entienden lo que se siente ver pasar la vida en cámara lenta mientras el resto del mundo va a millón por las calles. Quiero hacer las cosas bien pero no tengo el entusiasmo de hacerlo, le pongo fe a las cosas y no pierdo la esperanza y cada hoja que mando se va con mil rezos y una velita blanca prendida. Pero al final del día, cuando cae la noche yo solo me siento a esperar a que él llegue a abrazarme, que llegue mi mejor parte de los días para poder saber que pase un día mas sin llorar....

pero en el alma, en el fondo de mi alma, se que estoy triste, que no quiero que se acaben las esperanzas todos los días, que me siento desperdiciada, que me siento a veces incomprendida, se que es un proceso, se que me da miedo....que necesito mucho, que todos me piden demasiado, que me siento cansada como si llevara doce maratones encima, que me hace falta sabor, que estoy haciendo mi mejor esfuerzo, que esto en algún punto se va a solucionar y se que no veo la hora de volver a empezar...

Praying for Magic

2008-05-16T15:35:00.002-05:00

Me levanto, con dolor de cabeza....

Me levanto y prendo dos velas blancas, un rezo, unas palabras que les lleven a la brisa toda esta buena energía que ahora invoco...una vela para ti...una vela para mi...dos velas junticas para nosotros...agua caliente y un baño despacio con azúcar mientras se me llenan los labios de palabras que te traigan a mi esta noche.....

Me lleno de mi, de este amor, y de todas estas cosas que tumben tu muralla...para que esta y todas las noches amor quieras regresar....

El Octavo Mandamiento

2008-05-06T14:46:00.003-05:00

No entiendo bien como funcionan las mentiras.....y no, no me pienso exonerar acá de haber dicho algunas...pero no las entiendo.

No he logrado en mi vida sentirme completamente en paz con ese sexto sentido agudito que poseo, ese que me hace pensar las cosas dos veces y ese que al final del día me dice, vio que yo tenia razón? es como esa intuición extraña que tengo.....

La cosa es que ahora se una verdad a medias, y la se porque me toco reventarla.....no tengo toda la información y ciertamente no tengo tu disposición para dármela...así que no entiendo como las mentiras conviven con toda esta cantidad de sentimientos que decimos sentir.....entonces porque te quiero te digo mentiras? o entonces te miento sobre lo que pasa y sobre lo que siento? te miento para mentirte? te miento para amarte? nada de eso...he aprendido que para mi la vida es mas simple que eso...he prometido lidiar con las cosas así duelan y he sido firme con mis palabras y mis promesas....de esto espero honestidad que de alguna forma se que no voy a tener....

Pero al final del día me quedo un poco más tranquila porque creo que la peor carga de las mentiras finalmente te queda a vos.....

La idea entonces es hacer justicia...yo he hecho mi parte, ahora te toca a vos...la cagaste, entonces, decide tu como resolverlo.....así de fácil.

break-Up

2008-03-29T13:17:00.002-05:00

Se acabo, arde, el alma, los labios, dureza, firmeza, dolor, ilusiones, alguna expectativa que no debo guardar, silencio, lágrimas, una más, otra vez, otra cosa más que se acaba...
volverá?

Pasan los días

2008-03-26T22:25:00.002-05:00

Me levanto, me acuesto, trato de dormir, no puedo....me siento, frente a la inmensa ventana con los brazos cruzados y abajo de mis ojos hay todo un mundo que sigue sin avisar todo esto que pasa, todo esto que se derrumba.

El sol sale igual por las montañas, los teléfonos suenan y la vida sigue contando sus días y mis horas pasan lentas en el letargo de esta tristeza.

Pararse, levantarse, respirar, todo esta bien, todo va a estar bien, de esta se aprende como de todo, y las heridas siempre sanan y mejor yo que tengo buena cicatrización, y hay planes, y arde el alma, y el mundo se despliega cada día por la mañana, y las noches se hacen densas y las esperas se hacen eternas y los días van pasando sin quitar esta incertidumbre y el mundo no sabe ahora darme señales, ni las que pido ni las que me corresponden...ya sé, éstas son mis señales y de todo esto se aprende.... un rato más por la ventana, viendo como pasa mi vida y como y todo lo que quiero y por lo que he luchado se queda en frente mio detenido en espera de una acción que no puedo tomar, de una señal, de una respuesta.....ganas de que me quieran, de refugiarme en un abrazo, de que me den la mano, ganas de compañía y oficio.....ganas de que estos días negros pasen inadvertidos...

Argumentos Mujeriles

2008-03-16T23:39:00.002-05:00

tengo miedo de todas esas cosas que no sé.... de las que cuando el se queda callado mi cabeza piensa, de todas esas cosas que rondan mi estómago....de esas que uno no se atreve a preguntar...y que, en caso de atreverse, uno sabe que, sea como sea, el nunca va a responder con la verdad, con esa despiadada verdad que nosotras tememos.

Tengo rabia de estos momentos en que al parecer lo tengo todo pero realmente no tengo nada sino un montón de incertidumbres y malestares sin resolver que se tapan con esas cosquillas que nos sabemos hacer.

Tengo estas ganas insaciables de serlo todo, de ser la inolvidable, de superar a la de antes, de no saber tantas cosas, de realmente tocar el alma....de ser esa, la de la vida, la del futuro, la de los sueños y la de las decisiones.

Tengo rabia por esas cosas que no puedo decir, por tener que ser la perfecta preciosa, por tener que andar implementando esas actitudes que no me pertenecen para hacerme notar un poquito.

Tengo pereza de haber llegado a este punto sin entender muy bien por qué.

Tengo certeza de que esto es solo algo, que nos pasa a todos, en algún punto y que de alguna forma todo siempre va a estar bien.

y tengo ganas, las de siempre, las que me hacen lo que soy, las que me hacen temblar las piernas y tragarme las rabias por sostener esto un rato más, las que me hacen olvidar y volverme a morder los labios por esos besos, las que me hacen ser lo que no soy y darle la oportunidad, tengo ganas de levantarme otro día más.

Too Late to Apologize.....(desconfigurada)

2008-03-10T21:52:00.002-05:00

Nadie responde mis mails, no hay una sola respuesta ni una sola luz.....las esperanzas se me agotan cada noche y trato de levantarme con ellas frescas con el rocío de cada mañana...

y esta super dosis de esta incertidumbre que me mata debería estarme enseñando lo que debo aprender, y no desesperarme más.

Siento que me ahogo en los días y que mi cabeza se pierde en mil pensamientos, que como nunca en la vida necesito atención, porque todos están ocupados, porque todos tienen que hacer con sus cabezas y la mía simplemente no se acostumbra a las horas largas del día....y los días se vuelven estas procesiones de caminar por un corredor lleno de polvo inventando que más pensando, conociendo más de esta personalidad que no me está gustando mucho y creando mil formas de controlar todo lo otro que se me desbarata.

El caso es que creo que no me entienden, el caso es que constantemente me tengo que justificar, y no tengo más argumentos para hacerlo, el caso es que ha pasado mucho, y ya no se como recuperarme y necesito un faro, una señal, algo que me diga que en algún punto todo va a estar bien....porque ya no quiero más esta maraña de sensaciones en mi, porque quiero algo de claridad, porque quiero recuperarme....y que la vida me devuelva toda esta incodicionalidad...

estoy en un lugar que no se siente mio, escribo en un lugar en el que nadie me responde, grito y nadie me oye...y estos días hay demasiada gente al rededor mio pero mi alma se siente sola....

y necesito ocupar mi cabeza, en algo que no sea mi misma, necesito una cocina para hornear tortas, necesito enamorarme otra vez de lo que soy capaz....porque después de los días, y del polvo, y de las manos cortadas, y de la inutilidad, después del tiempo que ha pasado, después de las decisiones y de las llamadas no respondidas, después de todo, al final del día, siento que algo de mi se ha perdido....

The New Year

2008-01-22T01:14:00.000-05:00

Asi que este nuevo año viene cargado de muchas cosas....de vientos ajenos, de nuevos proyectos, de una tonelada de sustos, de la búsqueda de un trabajo, de la reconfiguración de sueños, de la reorganización de una vida al lado de otra vida, el afán que trae quererse, de las arrugas al lado de unos ojos, de millones de niños, de tiempo para cocinar, de tiempo para admirar, de tiempo para caminar, de tiempo para todos, para recuperar, de tiempo para pensar, para conseguir plata, esa que no hay....este año empieza lleno de ilusiones y vacíos en la boca del estómago, empieza necesitando una brújula y nuevos aires de credibilidad, empieza de la mano, empieza de botas y amarillo, empieza con 4 muelas menos, este nuevo año llega con incertidumbre...y llega con la expectativa de ser aun mejor que el anterior.

Fresh and New

2007-12-17T18:37:00.000-05:00

En estos momentos de mi vida, en que veo que todo se derrumba, que las cosas quieren estar mal, que no me reconozco y no me gusta lo que soy.... en estos momentos en que siento que me he equivocado tanto....en estos momentos me gustaría volver a empezar....

Is In The Air

2007-11-14T22:06:00.000-05:00

camino, me río, ahora me pongo más la mano en la boca para reírme sola de las cosas que pienso, amor mucho amor, y lo sé cuando empiezo a soltarme más el pelo, y no me importa, eso no es enamorarse fácil ni rápido, esto es algo que hay estos días en el ambiente y esto son los corazones que veo salir de mi cabeza cada que vos me miras.....cursi, absurda, nerviosa y quinciañera.....viajes, planes y otra vez todo un mundo de posibilidades....y entonces tu dices que llevas dos meses con esta felicidad en la vida, y yo te digo que mi piel ha aprendido a extrañarte corazón cuando me dices Deita amor....sonrisa entre tanta seriedad y estas ganas de llevarte a un parque natural....entonces yo digo que ahora estoy igual solo que te tengo a vos que sacas lo mejor de mi, anda, mírame así todas las mañanas y sabrás lo que es tener un día interminable, pásate de perfecto y sabrás como te revuelco la vida corazón, y la risa, esta que te saco, y el desorden, este en el que me metes, las fotos, esas inmostrables, los ojos, los pies y la boca, los brazos.....ahora aprendiendo a cogerte la mano cuando camino, ahora queriendo creer mientras tu dices que te quieres quedar un rato, ahora que estoy lejos y aun te tengo por toda mi piel....entonces que? otro viaje? otra noche? otro día con almuerzo?....sigo, me rio, me meto las manos a los bolsillos y te canto con palabras habladas un par de canciones....vos sos mil canciones y sos la única canción que quiero oír....sin presión, sin caos, sin dolor....anda corazón sígueme llenando de aire la vida que yo te escribiré un par de momentos....entonces al final del día te digo anda di que si, quédate que te haré la vida feliz....entonces tu me dices que te tienes que ir pero solo por hoy...y entonces yo dejo de decirte que me quedo feliz por saber que vuelves mañana....entonces tu aprendiste a aprovechar el desparpajo infinito de mi pelo y yo aprendí a hacer de ti un circo....y entonces amor, yo ahora siempre me levanto y con aire en los labios te digo bonitos días amor.

Too Late

2007-11-08T12:31:00.000-05:00

Se me hizo tarde para parar, para pensar, se me hizo tarde para dejarte, para no alarmarme, se me hizo tarde para no quererte.....porque hiciste que se me hiciera tarde para no dejar de adorarte....Se me hizo tarde para frenar esto, para no querer esto cada hora del día, se me hizo tarde en medio de mi obsesión por la puntualidad se me hizo tarde.... Se me hizo tarde y en algun momento de esta historia quedó mi cabeza perdida, y ya no hay pensamientos racionales que valgan y ahora el cuidadito te lo dedico a ti....se me hizo tarde amor para no querer viajar contigo, para no querer cocinarte......se me hizo tarde para dejar de soñar...y me gusta....y gracias por hacer que se me haya hecho tarde para llegar tarde por la tarde a la oficina en la media tarde que quisiste pasar conmigo.....para que asi se nos haga tarde para siempre querer pasar tarde por la tarde.....

Wonderwall

2007-10-22T08:57:00.000-05:00

Todos me dicen que no te quiera, al menos no por ahora. Y todos andan pendientes de mi y de que no vaya a sufrir, que no me enamore rápido, que no de mucho, que espere a que tu hagas, que no sea transparente, que no me entregue, que no de tanto, que vaya despacio, que me lo disfrute pero que no me involucre, que asi es con uds.
Y yo? yo estoy exhausta de frenar tanto, y de tratar de no sentir, y medirme en lo que digo....
y si, probablemente todos tienen razón, y ahora yo voy con calma y extremadamente cuidadosa con todo (algo debí haber aprendido de tanto llorar) y con cuidado esta mejor, pero no se, y quien quita que tu seas y yo aca perdiéndome de tantas cosas de ti...
yo solo se que ahora vos me haces sonreir, y haces que salga el sol por las mañanas, y me haces dar ganas de vos, y me deslumbras con todo lo que me cuidas y lo pendiente que estas, y esa miradita tuya algun día me va a matar...

Highway to Hell

2007-10-08T05:50:00.000-05:00

Me levanto juiciosa, no se por qué mi cuerpo tiene esta capacidad de ser juicioso madrugando cuando se trata de un viaje o algo importante...de lo contrario me quedo dormida pidiendo siempre 5 minuticos más. Hoy es uno de esos días que no ocurren mucho en mi vida en que necesito café, un vaso grande de café en medio de toda esta parafernalia de los aeropuertos que hace parecer mi vida un poco más glamourosa mientras me siento con mi laptop a escribir lo que sea que pase por mi cabeza.

Y debo confesar que tengo miedo, y debo confesar que me han temblado las piernas y he dudado un par de veces de mi capacidad para lograr esto, y debo confesar que me aburma esta responsabilidad, y debo confesar que él me va a hacer falta, y que los besos de anoche no fueron suficientes para sostenerme esta semana, y de cualquier forma, aun yendo al infierno, aun sabiendo que voy a ver al demonio, aun despues del miedo y de las circunstancias, aun asi, me gusta la idea de pensar que todo va a estar bien.....todo va a estar bien.

Shine on Me

2007-10-04T11:07:00.000-05:00

yo no se si el color del pelo cambia, o la piel brilla más, o es que los ojos parecieran tener una especie de luz, o es que la sonrisa nos delata...no se si es la forma de caminar o de vestirse, o los respiros se hacen más hondos....no he descubierto aun si es la forma de mirar o de hablar, y menos, si a todos se nos nota o solo a mi, no se si es el sol sobre el pelo mono, no se....aun no entiendo bien que es....pero hoy me levanto y camino y todos lo saben, y el mundo lo sabe y el viento me lo dice en la cara...y me gusta que sea asi, me gusta saberte, me gusta que te notes en mi piel....

Bello Abril

2007-09-25T10:34:00.000-05:00

Ayer me dijo un ángel algo de un beso, y hablaba de caras de princesa, y hablaba de faldas y de ojos grandes y coquetos, ayer me habló del arcoiris, me hablo de un beso que haga morderse los labios y sudar las manos, me habló de los problemas de los besos y del corazón, y me habló de la tierra y el cielo....me habló sin mucho rodeo del amor, el verdadero y el más puro..y me habló de todo eso sin adevertirse de que él lo es todo, eso y más, y el arco iris le pertenece, y los sueños los crea con cada palabra que dice, y el sol sale a verlo por las mañanas, y el mundo le queda chiquito a su inmensidad....Ayer él me habló sin reparo de las cosas más sublimes de la vida sin saber que el mismo las inspira.... y que el, sea como sea, vuela más alto siempre que todos....

para feli....

Provoca (tu boca)

2007-09-20T14:30:00.000-05:00

Una miradita lasciva, tal vez dos, y por ser vos entonces te doy hasta tres.....un brownie y excesos de chocolate, que como una quinciañera le dejo al portero mientras me pongo roja y me tiemblan las manos...que me gusta este mírame y no me toques, pero mírame que sin ti me pierdo... ....because my hopes are so high that your kiss might kill me, so won't you kill me so i die happy....

La Cuchilla

2007-09-19T11:57:00.000-05:00

Que no, que ahora no me quieres, que quieres la soledad, pero que te da la gana de mirarme mal, que vienes y me llenas de trago pero me miras con desidia, y con esta rabia inmensa que te provoca verme a mi con mis piernas envueltas en mallas y brindando con otro que bien puede ser todo de lo que no fuiste capaz. y así? bueno así a mi no me sirves.
y finalmente que? nada nuevo, eso es lo que sos, ni un destello de lo que fuiste, y que? igual no importa, igual el brillo parece estar para mi a la vuelta de la esquina, en uno que no me da arco iris aun pero sabe llevarme a encontrarlos.

The World I Know

2007-09-11T10:21:00.000-05:00

El sábado salí, había cerveza y cigarrillos en el aire....estaban todos, los estereotipos digo, y prometía ser un rato de cosas tranquilas, de momenticos banales que ocuparan todo el tiempo que tiene mi cabeza para perderse en pensamientos estos días....y todos, perdidos entre risas, una mala canción y un poquito de recuerdos de la época de laverdadoseatreve lo vimos, vimos como lo mataron y vimos regueros de sangre...yo contra una pared luche porque a mi cabeza no volvieran imágenes de otros tiempos perdida en las comunas....yo simplemente me quede en silencio mirando fijamente el rojo carmín sobre el que todos se paraban y restregaban su furia.....
Algunos dicen que a veces no hay ni por que sorprenderse, que esto viene pasando desde quién sabe cuantos cuarentaytantos.... y hay algo que me grita en la cabeza y que deja que se me arrugue el alma cada que algo pasa, cada que veo lo que veo....y entonces pienso que necesitaría para estar feliz un día como hoy, que se me abren innumerables ventanas pidiéndome que codifique los crímenes que todo el día pasan en estas tierras.
y tu? tendrías tu el carácter de pasar tu mano por mi pelo por las noches y apretarme fuerte para que el miedo se vaya? y tu podrías hacer el que resto este bien para que este mundo no me duela tanto? y tu te atreverías a sostener el mundo con tus manos para que no se deshaga mientras yo lloro un ratico?
Entiendo lo que pasa, entiendo que estas cosas pasan porque verlas implica para mi entenderlas, entender el lado que no veo cuando lo leo, y llenarme de olores y experiencias para hacer mas.....pero ahora hacer mas parece un reto inalcanzable...y tu me recordarías esto que digo cada vez que me desbarate? y me esperarías para enredarme el pelo con agua y shampoo y ayudarme a olvidarlo cuando arde tanto? y si existes tu para soportar conmigo eso que no sea tan agrio?....El mundo que yo conozco ahora tiene rabia, tiene rabia porque no estas, porque no te veo y porque me haces soportarlo sola....El mundo que yo conozco se pudre a ratos y otros tantos despliega colores con brillos inimaginables...y el mundo que yo conozco sabe dolerme y hacerse sentir con cada cosa...y este, el mundo que yo conozco te tiene por ahí escondido, esperándome y buscándome para que vengas y me rescates de toda esta mierda que el mundo que yo conozco sabe producir....para no ver mas sangre y borrarme de la cabeza las imágenes, para que no duela tanto, para que todo, como siempre, pueda estar mejor, como, a pesar del resto, se puede estar acá....

Crímenes Perfectos

2007-09-05T13:25:00.000-05:00

Me he sabido reir de la vida, porque a mi la vida no me gana, y menos aun tu. Entonces con cuidado me quito el encaje de colores, y abro la llave para que el agua salga lo más caliente que pueda salir y se llene de humo el baño mientras una a una se apagan las velas que descaradamente prendi para mi, las que tu nunca supiste prender.... y me baño y el agua se lleva cada cosa y me afeito una y otra pierna, me lleno de olores y sabores y salgo de ahi con el alma limpia.

Una vez que me he dado cuenta que ya no te pienso, una vez que alguien mas ha besado mis lágrimas, una vez que duermo noches enteras, una vez que alguien se ha dado cuenta de mis lunares, una vez que estoy cómoda arreglándome para mi.....una vez que he cometido un crímen perfecto.

A Life Full of Romance

2007-08-29T11:55:00.000-05:00

yo crecí entre historias invadidas de personajes fantásticos y graciosos, entre gnomos verdes y monstruos grande comepiedras...yo crecí entre cuentos e imaginarios y desde entonces he tenido una vida llena de historias barrocas tupidas de cientos de detalles mágicos.

Ayer alguien me dijo que si era asi era porque la magia estaba también en mi. Después más grande me veía envuelta en historias de amor completamente fantásticas, letreros de todos los colores y flores que llegaban a mi casa. Palabras escritas con fuego sobre el pavimento y lluviecitas de estrellas que caían sobre mi, 12 bombas en forma de corazón escodidas por el camino que yo solia andar y niños atrevidos diciéndome corazón, historias llenas de mini capítulos y una violeta de los alpes que solo supo florecer cuando el volvió. Yo creo en la magia y ciertamente amo esos destellos de luz que me ha dado la vida.

Entonces ahora apareció él, el que lo reunió todo las flores, el vino y los amigos, el de las miradas y las eternas canciones. Llegó el y llenó mi vida de la magia más pura, y me envolvió en mil historias mientras me despertaba poniéndome canciones. Ahora escribo yo tratando de sacar el sol que por estos días no quiere salir y conteniendo rios de lágrimas, buscando rayitos de toda esa luz que hubo. Ahora escribo yo, a veces incontrolablemente triste, a veces desesperada, a veces esperando y a veces mareada...a veces sin esperanza y a veces con la fuerza de todos los mares...y a veces simplemente me quedo callada....

una vida llenita de magia, una vida llena de amor y romance...una vida llena de historias que ahora no parecen tener mucho sentido...pero una vida llena de las ganas, siempre de las ganas, de el, de las flores y los arcoiris, de las miradas y la hamaca, una vida llena de las ganas de la plenitud y la fé, una vida llenita de mi....

El sol

2007-08-25T13:13:00.000-05:00

Lo hice como propósito, como la ceremonia necesaria para cerrar este ciclo....lo hice para después bañarme y que el agua se llevara todo lo que el tocó, y como el final, de lo que no queria que se acabara pero que se acabo. Y no duele, pense que iba a necesitar llorar un rato despues de esto, y lo hice pero no fue tan grave....ahora nada es grave, ahora todo esta acomodándose en su lugar. Naty dice que esta tranquilidad en tan poco tiempo es el resultado del buen actuar y yo creo que es asi. Ahora ya no hay cien voces gritando en mi cabeza y escribo desde la mitad de esta habitación que trata de rodearme de calma. Ahora serán necesarias unas últimas lloradas, una lista de planes, un par de invitadas a salir, besos descarados y unas limpiezas. Alguna recomendación?

ahh cierto, el 1 de septiembre entonces pareció llegar antes de lo esperado.

1 de Septiembre

2007-08-23T16:09:00.001-05:00

Hasta ese día va mi quietud y mi silencio, hasta ese día esperaré que todo se calme, solo hasta ese día voy a llorar....

Ahora

2007-08-22T14:38:00.000-05:00

yo sabia que esto iba a doler pero no al punto de sentir mi alma ardiendo y este desespero inmenso que me invade por ratos y me hace sentir ahogada incluso en los espacios mas abiertos.

Debo aceptarlo, estoy triste como hacía mucho no lo estaba, estoy encartada con mi cabeza que ahora da vueltas, y estoy escribiendo desde una esquina mientras todos gritan desde la otra. Yo se que tengo que salir de esto, y finalmente tengo cierta tranquilidad, esa de saber que nada va a pasar. Yo se que de alguna forma esto se veía venir, yo se que esto no es nada nuevo, pero yo se que duele, se que hay momentos en el día en que no puedo evitar que se salgan ríos de lágrimas y que me encierre por momentos a llorar duro en mi casa. Yo se que lo hice bien, yo se que no dar una sola señal de vida es lo que debo hacer ahora y lo estoy haciendo bien, pero aun después de lo peor, aun después de haberse vuelto irreconocible, aun después de las cagadas y las advertencias yo quiero que vuelva, yo quiero que pelee por mi, yo quiero que me extrañe y que alguien le sacuda la cabeza para decirle de lo que se esta perdiendo. Yo soy tonta, yo se, yo quiero que vuelva y es una sensación al parecer inevitable, porque a veces simplemente me estoy muriendo de la tristeza de no saber ni entender nada...de querer saber que tan definitivas son las cosas, de querer que el salga de todo su silencio.

Esto me pesa como cien mil mares y yo solo quiero cerrar los ojos y que haya pasado un tiempo, yo quiero hacerle falta, y yo, pues yo quiero que vuelva.

Yo se que tengo que hacer el duelo y sentir esta tristeza, yo se que debo seguir y no esperar nada, yo se todo esto....pero al parecer mi alma no lo sabe, porque mi corazón sabe quererlo y porque yo no sirvo para esto del olvido y la rabia....yo sirvo para querer y para perdonar, yo sirvo para dar todo lo que tengo y ahora no se que hacer con todo lo que tengo.....

Realidad

2007-08-19T11:39:00.000-05:00

Ahora se con certeza que cuando tengo miedo, mucho miedo, tiemblo....

Me he dado cuenta que....

2007-08-13T15:18:00.000-05:00

Me he dado cuenta que soy de estas que aun no logra valorar lo que es y lo que hace, y que, como mi turu lo dijo alguna vez, he pasado por esta vida a veces inmaculada a puntitas para no sentirme, para que los otros no se despierten mucho con mis pasos.
En ese sentido también me he dado cuenta que eso va en contravía de lo que realmente soy y quiero, esta extraña y urgente necesidad de no incomodar ha hecho que pase una y otra vez inadvertida por donde siempre he querido dejar una raya. Entonces, las pasos en silencio, las peleas que me hartaron, las ganas de tener mas, la necesidad de más plata, una bicicleta, nuevo pelo, nuevas expectativas y todo lo bueno que traen los vientos de agosto me hacen tomar ciertas decisiones radicales de cambio. El resto, pues el resto que se de cuenta solito.

Estas relaciones diarias

2007-08-01T15:32:00.000-05:00

Si, efectivamente todos terminamos siendo un poco mas predecibles de lo que quisiéramos, y todos en algún punto terminamos jodiendo por las mismas cosas que en algún momento dijimos: huy yo no quiero ser así. Y las niñas terminamos preguntándonos donde quedaron esas actitudes de príncipe azul que nos enamoraron, y ellos terminan cuestionado donde quedo la tranquilidad que emanábamos al principio. Yo creo que básicamente todos le tenemos algo de miedo al cambio, y es extraño pensar que esa magia en la que oíamos violines de fondo ya no existe. Yo ahora pienso que esa magia, como la energía, simplemente se transforma, ahora me doy cuenta que el punto no esta en las interminables horas de mirarnos en una hamaca y que el resto del mundo no importaba, ahora creo que la magia esta en ver como nos vamos otra vez insertando al mundo. Aunque, no lo voy a negar, eso es difícil de entender y de permitir que pase. Por alguna razón, nosotras, las mujeres tenemos esta necesidad de aferrarnos a las cosas, a lo que teníamos, y yo no voy a decir mentiras, yo no soy la excepción, estos días he sabido ser demandante por las cosas que antes me hacían sentir una princesa y me duele el alma cada que veo que hay otras cosas que también tienen importancia en su vida y logran prevalecer sobre mi. Eso nos duele, nos da rabia, nos hace cuestionar si es que ya no nos quieren igual y nos hace volvernos unas fieras inseguras e intranquilas.

Ahora bien, por parte de el, está el hecho de ser egoísta, de haber crecido sin hermanos y de ver la vida desde un punto de vista bastante unilateral. Por parte de el, y de ellos, esta dejarse ganar de la seguridad de que ya nos tienen y no volverse a esforzar, por parte de ellos esta dejarnos en algún punto de lado sin mayor explicación, porque se dieron cuenta así no mas que sus vidas no se podían basar solo en nosotras e intentar revivir descaradamente sus 15 años parándonos a un lado porque creen que nosotros no vamos a compartir y a vivir esas cosas con ellas...Por parte de ellos están todas las promesas rotas de cambiar, y eso si, por parte de ellos esta el asustarse cuando nosotras dejamos de ser lo que somos.

Por parte de los dos esta prometernos el cambio y un nuevo comienzo, volver a brillar por raticos y amenazarnos con acabar todo porque la peliadera esta tenaz. Por parte de los dos esta la lucha constante en la que andamos tirando para un lado distinto cuando habían tiempos en que tirábamos para el mismo lado. Pero eso si indudablemente por parte de los dos esta la certeza de amarse como nadie se ha amado en el mundo con la seguridad de que cuando se pelea se pelea como cualquiera en el mundo.

Y finalmente está el amor, ese en el que uno cree, ese que nos hace soportar los círculos viciosos por un beso y una miradita de complicidad, porque sabemos que vamos a tener quien nos agarre de la mano por la calle, ese mismo que nos hace creer que todo va a estar bien siempre y que vale la pena, porque siempre, sin importar lo que pensemos de los exnovios y de historias pasadas, en el momento SIEMPRE vale la pena luchar.

Looking Good/ Getting Better

2007-07-30T09:11:00.000-05:00

He conseguido:

Unas flores
Muchos abrazos
Mejor que una palmada, la tranquilidad de que todo va a estar bien
Muchas llamadas
Un amigo del alma que me ha aguantado todos los chats tranquilizándome (gracias alejito)
El mismo amigo que logró abrirme los ojos (infinitas gracias chico)
Dormirme al lado del que mejor me consiente la cabeza
Un regaño por no recordar lo que soy
3 duchas largas con velas prendidas
Un buen proceso de entendimiento
Mucha paciencia, pero mejor aun, autocontrol
Muchas lágrimas y el que vino a secármelas
La capacidad de sacarme los dolores del alma
La capacidad de cambiar
Otros miles de abrazos
Y me devolvieron el lugar, el mejor lugar para dejar todo este amor que tengo guardado

Mal

2007-07-23T08:45:00.000-05:00

Necesito:

Unas flores
Un abrazo
Una palmada en la espalda de esas que nos hacen creer que todo va a estar bien
Una llamada
Miles de palabras de aliento
Que me agarren duro la mano
Que me abran los ojos
Que me consientan la cabeza
Que me recuerden lo que soy
Una ducha larga
Entendimiento
Paciencia
Que me animen
Volver a creer
Volver a llorar como anoche
Sacarme este dolor del alma
Ser mejor persona
Otros 6 abrazos
Y volver a creer, eso es lo que mas necesito.
Necesito tener algún lugar donde dejar este amor que se quedó guardado.

Brujería

2007-07-13T08:58:00.000-05:00

Ahora lo entiendo con mas claridad, estos han sido de esos tiempos en los que nos hemos dejado llenar la cabeza de mierdas y de máscaras que no nos pertenecen...y un puntico de luz que nos deslumbró se nos llevó el brillo entero....esto se puede decir que es brujería, todas estas actitudes plagadas de odios y comportamientos más allá de lo comprensible...y no fue necesario un rezo, no fueron necesarios baños de hierbas y matas sembradas por la casa.....fuimos necesarios nosotros volviendo a lo básico y mis palabras repetidas en tu oido para sacarte del hueco en el que te habías metido...
Ahora hay luz, brillo y mil millones de arco iris, ahora somos otra vez esos, los de incansables horas en una hamaca y el mundo nuevamente se siente liviano, ahora soy esa plena de hace unos tiempos y ahora las listas y los esfuerzos han dejado de ser necesarios...porque ahora es como de antes...en el que todo simplemente pasaba, mi lucecita, todo simplemente era asi porque tenia que serlo, sin implicar un esfuerzo....ahora otra vez es amor de antes y mucha risa, risa como de un trip siempre, y esta risa poderosa que ahora hace que salga el sol por la mañana mientras caminamos un ratico cogidos de la mano y cuando logramos que llueva por las noches en que nos abrazamos demasiado duro....has vuelto, y debo reconocer que llegué a perder la esperanza y la paciencia, pensé que nos habíamos perdido....he vuelto yo a creer y se de alguna forma sabia que tenía que esperar para volver a ver el verdecito descarado de tus ojos...ahora podemos seguir, porque ahora tenemos luz.......y mil arcoiris que parecen la propia brujeria...esa que nosotros si sabemos hacer bien.

Amiga

2007-07-04T14:39:00.000-05:00

Ahora solo el recuerdo de lo que hemos sido y la tristeza quiere hablar conmigo y yo no me dejo. Ahora que la lluvia ha lavado el último de los besos que me has dejado, ahora que entiendo que he vuelto a ser tu amiga. He sido magia porque tu me has hecho arcoiris, y he aprendido a ser besos para ti, y aprendi a hacer llover si tu me miras...y ahora veo que yo simplemente volvi a ser tu amiga. El universo no era suficiente, el mundo no era suficiente y el tiempo no fue tiempo entre nosotros, si fuiste lo que fuiste fue en mi casa que para ti fue tu palacio y tu guarida....

Y soy tu amiga cuando te ayudo a llorar por las noches, y me volvi tu amiga cuando contesto tus llamadas para oir tus problemas, y cuando no me quieres tocar, y solo quieres dormir, y me dejas entre tul magenta con ganas de vos....y yo se que me amas, y que estoy metida en tu cabeza, pero yo se mi vida que dejaste de luchar y construir para quedarte en este refugio segurito que es mi almohada, y por ser tu amiga he perdido mil batallas, y por vos perderia cien más....y ahora ser tu amiga parece algo tan sencillo y tan común.

No hay noche mas oscura que esta noche, Y el frio se va depositando en los rincones del alma
Y ahora que el silencio va borrando la suave vibración de tus palabras ahora que no soy apenas nada, recuerdo lo que fui cuando no estabas

Lo Que Realmente Sos....

2007-06-27T19:53:00.000-05:00

Desde la ventana de mi oficina a lo lejos se ve, entre dos edificios enormes, el atardecer.....el cielo, desde su punto más alto despliega tonos grises y morados de nubes que dejan ver pedacitos de cielo azul. Yo abro la persiana, y entonces miro como una furia de nubes de colores llega hasta el horizonte dejando ver rosados y naranjas estridentes, que parecen en fuego, que se levantan solo para nuestra admiración. Lástima que no estes viéndolo...pienso yo.....y unos segundos después entiendo por que no estás, porque vos sos esa majestuosidad que estoy viendo, vos sos los colores del arcoiris que se pintan en el cielo cada tarde para venir a visitarme por la ventana tímida de mi oficina....gracias por ver caer la tarde conmigo para que llegues con la noche.

Gracias por ser los colores que nadie ve....

Fantasma

2007-06-25T10:48:00.001-05:00

Dice que quiere ser un romántico incansable por mi, y dice que quiere mejorar cada día, que me quiere, que me ama. Dice que quiere que yo lo sienta más mio cada día, que quiere recorrerme sin saciarse. Dice que odia agotar mi paciencia, que yo soy su única certeza, que necesita despertarse a mi lado y sentir mi piel calientica. Se atreve a decirme que no quiere llenarme de promesas que estan rotas y que quiere despertar en mi millones de sonrisas cada día, y caminar el mundo aferrado de mi mano, dice que me ama y dice que soy su cable a tierra. Y me pide perdón, sin problema me pide perdón. Y dice que me promete el cielo y que yo le despierto la necesidad de mejorar y ser mas grande y habla sin sentido sobre mi infinita sabiduria y de besarme el corazón. Y me hace llorar. Y dice que quiere tocar cada centímetro de mi como si fuera la primera vez y dibujar arcoiris con unas pinturas que jamás compró. Habla como si me conociera y asegura que yo he dibujado arcoiris en su vida. Dice que yo le he escrito listas y que ahora le son necesarias, y me dice que no me ponga triste. Dice que esta dispuesto a encontrar las palabras adecuadas para abrir mi corazón, y sin reparo me dice que soy su vida y soy su razón.
Pero lamento decirle, Señor, que yo a ud no lo recuerdo.

Fuck It

2007-06-25T08:47:00.000-05:00

A la mierda los esfuerzos y tanto trabajo, a la mierda no poder dormir en mi cama, a la mierda su actitud y la mia, al carajo todo el tiempo que hemos perdido y mis exigencias, a la mierda tu por jodido y yo por sufrida, la lluvia sin ganas, los días sin desayuno, las noches con frio y los celulares apagados.

Un amigo/angel mio tiene razón este mundo esta lleno de la insoportable absurdidad del ser, y vos y yo no estamos excentos de eso porque se supone que nos amamos, pero nos estamos yendo a la mierda...Absurdo!

Porcelana

2007-06-08T10:59:00.000-05:00

Hace días escribía sobre la plenitud....y hoy escribo sobre la vulnerabilidad.....sobre esta necesidad de encontrar paciencia y entendimiento de donde no los hay y poder soportar esto que pasa....y aun asi lo tengo a el....lejos pero lo tengo y eso está bien...
Yo sabía que algo estaba mal, pero no sabía que era tan grave, entonces anoche cuando el me pidió que me alejara y que durmiera en otro lado me encerré en el baño y lloré....hace días no lloraba duro, con sonido, ahoagada...me senti perdida, y sentí que lo perdía...que perdía esto que nos hacía lo que éramos, esa capacidad de solucionar todo durmiendo juntos, sentí que se me iban los arcoiris y sentí que perdía sus ojos...
yo se que todo esto es por su condición, yo se que esto es algo que se va a solucionar al parecer con un tarrito de pastillas....pero el ya no me mira, y a veces no se da cuenta que estoy a su lado y ya no me dice princesa y sus ojos no brillan...y el esta ahi, irritable y contestón, y yo sacando paciencia de donde no existe....y si hace un tiempo me hubieran dicho que el se podia portar asi yo jamás lo hubiera creido y hubiera defendido a golpes su dulzura....ahora a veces no lo conozco, y me contesta feo por las noches y ya no me quiere abrazar...y el no entiende cuando le digo que lo extraño....y lo extraño, y se me desbarata el alma con todo esto, y lloro en silencio cuando el no me ve....y se que vamos a salir de esto, y se que el me necesita pero tambien se que no me puedo quedar vacia......por ahora lo extraño, y lloro desde la oficina y me desespero a ratos....por ahora sueño en lo que éramos....y pido que lo volvamos a ser....por ahora hago el intento de no quebrarme y quitarme esta fragilidad, y planeo, planeo los días de plenitud que están por venir...

in a tillte while this hurt will hirt no more, i'll be home, love

and when the nights takes a deep breath and the daylight has no end
if i crawl, if i come crawling home, would you be there?

Slow down my bleeding hearth....slowly...slwoly love

Non Stop / Restless

2007-05-07T11:11:00.000-05:00

Dos meses, y hasta tres, trabajo, lecturas, escribir y escribir, muchas buenas noticias, algo de lluvia, playa si viento, Valledupar, Santa Marta, Cartagena, Nariño, Medellín, Sur de Antioquia, Girardot, San Antero, el cielo, el paraiso y la felicidad, Chocontá, Sasaima, mi cama, mi casa, hoteles, esperas, llamadas, publicaciones, besos, muchos todos, música, 3 conciertos y un circo, horas de oficina en espera de verlo por la noche, un partido de futbol, cebiche, varias comidas, muffins (siempre muffins), mensajes de texto, mails, películas y la sensacion de ellas, abrazos, risas, un matrimonio, dos anillos, zapatos, arco iris, la luna unas 4 veces, amigas, las que volvieron, él, risas, preparativos, expectativas, risas, colicos, trabajo, dormir, levantarse y reirse, ser feliz con alguien al lado, ser feliz, ser demasiado feliz, insultos vacios que no tienen importancia, todo cobrando sentido, aviones, libros, y él, siempre él...ahora todo se resume a él....de antes.

Día Feriado

2007-05-02T08:46:00.000-05:00

desbordarse en adquisiciones...las que quería, las que ya sabía que me gustaban, las que necesitaba y de las que me antojaba...
y llegar, con en cansancio en la espalda y la marca roja en las manos por las tiritas de las bolsas, la compañia perfecta, las conversaciones perfectas y el abrazo obligado por detraz mientras yo me perdia en el pais de las maravillas...poner música y abrir despacito cada plástico, leer las contraportadas y con la mejor tinta de todas, y el pesar que siempre da rayar esas hojitas nuevas, poner el nombre, la pertenencia.....y pasar la mano despacio oliendo ese olorcito de libro nuevo...
el orden y una larga lista de cosas en espera por leer, nuevas y repetidas, y satisfacción, de los buenos días feriados, de las buenas adquisiciones, de haberse degenerado comprando buenas cosas, de buena compañia, de la mejor compañia que quiere que me acueste leyéndole cuentos, de la buena sensación de estar bien.

La Promesa

2007-04-25T09:28:00.000-05:00

me he hecho a mi misma la promesa de hacer que esto dure infinitamente...la promesa imposible...la de lo que quiero que sea...me he prometido no complicarme y no rayarme, y no andar pensando en estos argumentos mujeriles que tienden a sacar cosas invisibles...me he prometido llevar esto hasta el cielo, hasta donde esta ya...y me angustia, me da esta angustia hermosa de no querer que se acabe nunca, y no se si esta angustia me da por todo lo que me ha pasado o es que estoy descubriendo un nuevo rasgo de mi personalidad y soy mas insegura de lo que debería...pero Ana tiene razón, hay que desconfiar de la gente a la que no de la miedo...y bueno a mi me da miedo, es abrumador ver tantos arcoiris, y querer saber a miel todos los días... este idilio podría durar una eternidad? y podríamos volvernos invencibles y eternos? y podrías volver a despertame mirandome con la luz verde de tus ojos? y la magia podría durarnos por siempre?...
yo te prometo mi vida que habrán días difíciles, y que habrán días en los que seguramente me llenaré de miedo e invadiré el espacio con preguntas, yo te prometo cocinarte cada que pueda, y hacerte ojitos cuando las cosas esten queriendo ir mal...y volver, te prometo siempre volver, a lo básico, al principio, a San Antero, a las canciones, a los mensajes y a la risa, y a buscar la forma de volverte a ver.....volver a mirar, a cocinar, a cogerte de la mano y a llenarte la espalda de besos...yo te prometo escribir cuando pueda, cada que pueda y que asi estes informado de cada cosa que pienso, porque - aunque ya he dicho mil veces que esta labor literaria no me pertenece- esa es la forma que tengo de tenerte, y estas palabras no se las lleva el viento...yo te prometo mi vida usar el miedo que me da en beneficio tuyo, en quererte y cuidarte....en actuar con cautela para que esto no se nos vaya de un soplo...te prometo ser yo, de la que te enamoraste...ser la de la hamaca y la que iba caminando algun día por la calle mientras tu la veias por la ventana de un bus...te prometo lograr cocinar la comida perfecta y hacer algo por mi pelo para que me lo desordenes más seguido...te prometo mi honestidad descarada y te prometo que a veces te va a doler, pero te prometo que siempre querre darte besos para calmarte el dolor...te prometo oir, todo lo que sea que tengas para decirme, que con el dolor lidiaremos despues...no te prometo entender, pero te prometo intentarlo... y te prometo amor todas las canciones para vos y el beso obligado cada mañana, o cada noche, o cada rato...un beso donde veamos arcoiris....te prometo la soledad cuando asi la quieras, el silencio cuando lo necesites, el abrazo urgente y salir corriendo cuando me llames a gritos...prométeme tu la paciencia y la lluvia, y prométeme sobre todas las cosas la sensatez, y quereme cada día más...y mirarme, prometeme siempre mirarme, que con eso amor nos diremos todo lo demás, todo lo que falta por decir.....

Plena

2007-04-10T17:33:00.000-05:00

y despues que? despues las olas, y el suavecito sentir de la hamaca moviéndose, el viento, mucho viento aun cuando no queria soplar, tu ojos y muchos millones de besos, y todo lo que seremos y lo que queremos ser.....los pies llenos de arena y el vestidito que me quieres quitar, todos los recuerdos, quietos como fotos, con imágenes de testigo, y tantas pero tantas canciones que cobran sentido en mi cabeza...el pelo desordenado y vos, vos con tus costillas descaradas...la ducha, el baño, la hamaca, la cama, el mundo no era suficiente, y aun no lo es...y espero que nunca lo sea, porque hay mucho, mucho por hacer...y mucho mucho para quererte mientras te quedas dormido al lado mio....y no ahora el antes es algo extraño y ajeno, porque esto se siente como siempre, pero como lo que nunca tuve, la sensacion en el estómago y esta felicidad que invade cada cosa, como invades cada partecita minúscula...como ver arcoiris, cada cosa, en cada momento....esto es amar, amar y los pies bailando y la cara que quiero ver cada que me despierte, y los ojos que quiero que me iluminen, y la vida que quiero tener...

Trip

2007-04-02T08:51:00.000-05:00

prismas con colores inimaginables, y la gran expecativa de cuando reventará esto mi cabeza....y no, nunca lo hizo, fue algo, como una transicion de la que no me di cuenta...uno sabe que estuvo ahí, pero ni idea cuando empezó y cuando acabó, y ahora todo se siente en blanco.....las nubes, los animales montados en los arboles y el cielo viéndose como un gran pliego de papel Kanson con blancos que emanan cirulos azules de tonos estridentes....y calma, mucha calma combinada con ataques de risa interminables...y las manos se sienten lejos, se sienten hechas de tercipelo, las piernas se sienten largas y cada mano que pasa cerca a uno se siente demasiado...porque el orden de los sentidos cambia y ahora importa mas el tacto, esto ahora es como el orden del caos, y la voz? la voz se oye lejana y no importa tanto....la mejor, o al menos una de las mejores noches...interminable..y ahora parece que me hubieran hecho click porque ya no hay nadie gritando en mi cabeza...y entonces nosotros ya no somos los mismos, y los otros, los que no estaban se representaban en los que estaban..y era raro, cada actitud de alguien que habia estado representada en el, que me oia, que me hablaba y que me abrazaba... y ahora lo entiendo todo, solo que ahora, no se, ahora todo es muy raro....

Cármen

2007-03-21T19:24:00.000-05:00

Un hombre para olvidar y otro para amar....algunos para odiar y otros tantos para admirar.

n hombre que me consiente la cabeza y uno que me da gusto. Uno que me quiere querer, y algunos que se mueren porque los quiera, uno para cada cosa, uno que esta por ahi y uno que siempre esta ausente...

Un hombre para empezar y uno para terminar...y los muchos miles que quiero.....un hombre de cada cosa y para cada cuando, un cielo, unas estrellas y unos atardeceres, algunos que me abrazan hasta el amanecer, algunos que quiero que lo hagan. Un hombre para mi, solo uno, es todo lo que quiero. Un hombre, los amororos, el beso, y el que me sorprende. Todos reunidos en uno mismo, el que me insulta, el que se rie, el que me pide, el que me deja, el que se queja, el que se deja, el que quisiera, el que me quisiera. Uno, solo pido uno, uno para mi que tenga un poco de todos de cuando en cuando....y que entienda, siempre que entienda....que yo para usted soy Carmen.

Anoche

2007-03-08T08:48:00.000-05:00

llegué y, en efecto, sentí el friecito que mi piel extrañaba...llegue con necesidad de mi cama y un baño largo, con algo más de conocimiento de esta guerra a veces cruda, a veces interminable, y con algo menos de positivismo...llegué sientiéndome rara para llegar, y con noches de hotel de los cincuenta degeneradas entre sabanas blancas, con el calor de la eterna primavera y el frio de los cañones de una colcha de retazos verdes de mil colores.... llegue considerando en mi cabeza los constreñimientos que yo misma, sin saber por qué, me pongo...y una llamada, una película que impulsó una llamada fue el paso que necesitaba dar, y lo di, y lloré pero solo un ratico...satin, mucho satin y camisas de señorita a celebrar un día como hoy, feliz día...
tengo expectativas de ver el mar, aunque estoy algo cansada para volver a viajar, y estos días parecen una maratón, y entonces cuando uno ha sentido un chuzón en el estómago por ver más de cerca la guerra, pues el ánimo se disminuye en algo...ojalá lo pudieras entender, y ojalá quisieras vivir esto un rato conmigo....
he vuelto....y mientras volvía me quede esperando, y viendo como se iba, y sientiendome como la otra y buscando quitarme de mi piel y mi cabeza todo esto que me perturba...y no lo he logrado, pero no esta mal, no estoy mal.....estoy bien, porque me hacia falta volver, porque me recargue, porque anoche, y la noche antes de anoche han sido duras....pero se siente bien sentir.

Olvídame Tu

2007-02-26T21:33:00.000-05:00

He decidido olvidarte...finalmente..hoy cuando las luces de la calle pasaban despiadadas por la ventana del taxi lo decidí..olvidarte y olvidarme...y seguir a donde sea, pero seguir sin ti gritando todos los días en la cabeza...y me olvidaré de las tardes, del número y de tu punzada en el corazón...me iré por los días más ligera y más simple....pasaré de largo por las calles, y me reiré de mi soledad....decidí en algun momento no esperarte, pero ahora decido olvidarme...y borrarme de la cabeza todas estas cosas, y respirar, hondo y despacio, y ver que trae cada día y ver como me revuelco en los días de silencios eternos....he decidido seguir, y no quiero decir si, y me quiero olvidar de todo, y de todos, y de las cosas nuevas que me ha traido la vida....he decidido no sentir nada, para volverme a llenar lo suficiente para volver a sentir. y te dejo con la última llamada. y no me duele, ya no me duele.

Justificación...Realidad

2007-02-25T19:00:00.000-05:00

hay un mood de melancolía y contradicción en los días que pasan últimamente.

Creo que no tengo mucha idea de lo que quiero y a veces realmente no me importa mucho no tenerla. Finalmente en mi vida he encontrado estabilidad en muchas cosas, y soy, desde el fondo más profundo de mi, completamente feliz con lo que hago. Eso mismo me ha hecho pensar seriamente en mi libertad y en mi soledad, que por alguna razon contradictoria con mi trayectoria, ahora extraño y necesito....y no tengo muchas ganas de meterme de cabeza, y me da miedo la presión y lo que sea que se pueda esperar de mi.

yo creo que estos días he andado sintiendo una presión extraña de lo que yo debería ser que difiere de lo que yo soy realmente. y sin embargo eso no me preocupa...finalmente no hay por que encajar en donde uno no cabe.....y finalmente siempre estan las palabras para corregir lo que la gente asume y cree que sabe de uno...

pero bueno, esta cuestión de levantarse y querer estar solo, de pensar que es realmente lo que uno quiere, de andarse explicando uno mismo, de justificar cada cosa que uno hace, de sentirse amarrado es lo que me rodea ahora...y hay cosas que no me gustan, y no importa, porque con paciencia las iré sacando......y si importan porque me hacen dar cuenta del camino que quiero coger....y entonces voy a cometer errores, mas graves de los que he cometido....y la listica se ha alargado....y finalmente solo quiero dormir, y decidir por mi misma, y ser mas arrebatada de lo que he sido en mi vida, y no darte explicaciones, y no esperar llamadas tuyas, y no esperar nada, sino ver que los días pasen y volver a los días de oir Joey Cape mientras me rio de todos los que caminan a mi al rededor....

pataleta

2007-02-19T15:46:00.000-05:00

y qué si me da por tomarme cinco minutos más de almuerzo...y qué si camino con desfachatez y las manos en los bolsillos..y qué si me da la gana de dormir todo un domingo y de noche un poquito más...y qué si me canso de él, y ya no quiero nada más, porque pensé que depronto me podria gustar más....pues entonces lo mando al carajo, y qué....

y qué si sigo en esto mientras algo aparece...y qué si te empiezo a querer un poquito más..y quá si me da la gana de hacerle el jueguito a la vida, y ser yo la que le gane a la vida mientras afuera cae granizo....y qué si no quiero aguantar mierda, y decido estar sola...y qué si me pierdo en mi trabajo que amo y no tengo tiempo de tender la cama...y qué si me tomo el tiempo de caminar despacio mientras todos corren por las gotas que empiezan a caer...y qué me vas a decir cuando pienso que con el pasar del tiempo todo se complica, aun más, todo se llena de misterios y trabas y todo se vuelven compromisos adquiridos sin consentimiento....y ya no es como antes, que bastaba una conversacion timida por teléfono y unos minutos de ponerse rojo mientras despacito uno encontraba la mano del otro....y qué si te digo que no quiero que te quedes...y qué si despues me arrepiento y te digo que te quedes dos noches más...a ver qué....y qué....y que si me da la gana de hacer esto...o lo otro....y si amanezco con ganas de ser chevere? y si amanezco con ganas de no verte más? y qué?....y qué carajo con que esté en un momento de mi vida en que todo esto no me va a afectar mucho?....y qué si decido olvidar...olvidarte...olvidarme....y andar por ahi, sin ti y con nadie....y qué si este es mi momento y por ahora me he dado cuenta que no te necesito...y qué.

Time

2007-02-09T11:04:00.000-05:00

Con el tiempo aprenderás a quererme aun más de las ganas que te dan ahora de abrazarme y decirme cuanto me quieres...y aprenderás a necesitarme...para abrazarme o para que te sostenga la vida un ratico..
con el tiempo entenderás la razón por la que te he pedido paciencia...y te pido paciencia y entendimiento...
con el tiempo aprenderás que yo lloro facilmente y que me gusta verte con el sol en los ojos...
con el tiempo aprenderemos a acotumbrarnos y a estar bien con nuestras cotidianidades...
con el tiempo sabrás lo que a veces me duele la vida, y sabrás por que me gusta tanto vivirla....
con el tiempo te diré cosas despacio, y te dejaré ver un poquito más adentro de mi alma...
con el tiempo sabrás que esta es la primera vez que le dejo todo al tiempo...y te reirás conmigo de mis historias....y me dejarás levatarme a cocinarte muffins de agras...y de limón...y de chips de chocolate...y habrán días en los que no me querrás ver...y habrán días en los que me querre esconder...y habrán momentos de nosotros, absurdos como nosotros, con el viento de una moto en la cara, con la tarde cayéndose detrás de lo que pensamos....
con el tiempo de diré que te quiero y otras cosas más...pero solo con el tiempo....porque con el tiempo harás que se me vaya el miedo...
con el tiempo me verás dormir y caminar...y caminarás conmigo...y haré que te den ganas insoportables de cogerme a besos..y te daré miradas fulminantes que no te resistas....y aprenderas a conversar conmigo...y aprenderás a entender mis silencios y a disfrutarlos conmigo...
con el tiempo aprenderás que esta podria ser tu mejor historia...y vos la mia... y con el tiempo podremos darnos cuenta que nunca fue asi....o si.....pero solo con tiempo mi vida, solo con paciencia, solo con la calma que no he tenido estos días podré hacer esto...despacito....
con el tiempo te acostumbrarás a mi sobriedad...y algun día te soprenderé con algo más... con el tiempo entenderás que soy callada en las mañanas, y entenderas de mis risas interminables...con el tiempo sabre dedicarte mis momentos y tu lograrás saberme...
con el tiempo corazón, con el tiempo me recordarás....y con el tiempo aprenderás que yo siempre encontraré la forma de volverte a ver...

Una Serie de Eventos (Des)Afortunados

2007-02-06T20:39:00.000-05:00

Así soy yo.....la calma y la eficiencia en situaciones de crisis, la claridad, esa que no tengo normalmente.....y justo cuando el momento pasa y ya todo esta bien entonces me desbarato....ahí si siento el cansancio y este peso enorme en los hombros y en la espalda que apenas puedo soportar.....la princess está bien, la vi bien y llena de tubos.....pero la vi bien ya sabiendo que no tenía esa cosa rara que le invadía el cuello...y sí, una vez más la vida me enfrenta a esto, y una vez más me cuestiono y reflexiono sobre los problemas que uno deberia tener cuando tenga 60 años y no ahora.....pero resultó bien, y yo cumplí mi labor...de escribirle a los que no le escribo, de decir gracias y te quiero y de volver (despacio pero ahi voy) a usar el tu......de querer a mis niñas otra vez y darme cuenta cuanta falta hacen...entonces ahora, despues de la calma, aún con el cansancio irresistible, todo se siente en paz....
Cuando él me reagló la Violeta de los Alpes entonces llegó una matica florecida llena de hermosos pétalos blancos que un año y medio despues no volvieron a florecer....la matica se quedo, y vivió, pero triste y sin flores a pesar de una serie de intentos fallidos por animarla....y yo pues simplemente me acostumbre a verla asi....verde, verdísima....y entonces ahora que él vuelve, y viene solo unos pocos dias, la matica dio otra flor.....la única en más de un año y medio.....y le agradezco a la vida por ese detallito....pero me da miedo pensar en sus implicaciones.... mucho más, despues de las desiciones que he tomado...
Ahora resulta que soy grande....y tengo mil responsabilidades...y cada día hay una más, una nueva.....ambiciosa yo....ambiciosa que creo que puedo con esto...y seguramente puedo...hasta me rio de saber que hay alguien a cargo mio....hasta me rio de saber que asi de suavecito lo estoy logrando....y que en algun momento pense que iban a sonar tambores y llover estrellas....y no...asi se suavecito esta pasando y se siente bien....abrumador, pero bien...
sigo feliz con el sol....triste por el fuego.....pero rogando para que este vientecito frio en la cara no se acabe...

In a Little While

2007-02-05T22:45:00.000-05:00

...porque anoche me di el gusto y me deshice en lagrimas...en silencio...lagrimas que rodaban solas, pesadas y grandes...lágrimas que me mojaron la pijama.....lágrimas que no limpiaron....los ojos se llenaban solitos y las lagrimas rebosantes entonces tenian que rodar....porque anoche me di el gusto de llorarlo...de llorarme....con la cara arrugada entre las rodillas....con la luna colgada en el cuello...slow down my bleeding heart....que necesito un chuzo que me rompa por dentro lo que falta por destruirse....in a little while my dear...que necesito un minutico para reponerme, y otros mas para que me esperes... y un ultimo tanto para alcanzarte.

Alguien lo dijo mejor...

2007-02-05T21:48:00.000-05:00

the world's so frightening
Nothing's going right today
cos nothing ever does

Monday morning coming down
like understanding
Momma thinks you are the clown,
you're lookin so frightning

Nothing's going right today
cos nothing ever does

Oooo, I don't wanna know your secrets
Oooo, they lie heavy on my head
Time for me to break my cover
Time for me to move ahead

Pink Girly Girl

2007-02-01T22:46:00.000-05:00

que ahora me encuentro rodeada de las otras princess y por primera vez en mucho tiempo se siente bien....y que no, nunca he sido fanatica de tantas hormonas, pero debo aceptar que los tacones y el glamour me han deslumbrado ultimamente, y no me habia dado cuenta cuanta falta me hacian...ellas...las niñas...con las que no hablo de nada y de todo....flores y frutas....las que se deslumbran por verme con unos aretes largos y un poquito mas girly que de costumbre.....y entonces esta idea de tenerlas, otra vez, cuando ando sola me llama la atencion, ahora se sienten cerquita, se sienten otra vez parte de mi vida....y eso se siente bien, porque finalmente tengo mis ratos de ser una de ellas, y se camuflarme bien, y se vestirme dignamente, y he logrado retomar mis buenas epocas de princesa que anda a dos pasos de sus zapatos de cristal....

Nothing Left to Say

2007-01-31T13:25:00.000-05:00

abrir los ojos en el medio de una tarde soleada y medio mareada por la congestion en la nariz...abrir la ventana...la que nunca abro..a ver si todo este olor se va, a ver si todo el dolor se va y entran rayos de sol, escencia de rosas, sabanas limpias, que no huelan a el, recoger la ropa regada en el suelo y el camino de papeles en desorden que aun no me animo a rasgar, ansiedad de lo que esta por pasar y la mente en blanco porque no se que será de mi los siguientes viernes, porque no hay muchas ganas de pintarse los labios de rojo y ver a ver que pasa, y el gato se enreda entre las piernas y quiero recuperar la suavidad de mis hombros, y quitarme toda esta congestion que me oprime la frente...y aun asi estoy bien, y por estar mejor...y esto de retomar la dulzura de siempre me anima y escribir, responder, a aquellos que no estan y no estaran, y coger el telefono y marcar, y dar un poquito mas de mi, y retomar, mi vida y mi cordura, y empezar a trabajar y creer firmemente que lo puedo lograr, y levantarme cada dia y mover las sabanas y las cobijas y que el viento de la ventanita que quedo abierta se lleve todo, todo con lo que no puedo lidiar ahora.

Goodbye my Lover

2007-01-27T12:41:00.000-05:00

me he prometido a mi misma no escribirte, y tal vez estas sean las ultimas palabras mias que recibas, asi lo he decidido yo. esta vez esta si es mi despedida, ahora soy yo la que digo adios, y perdóname por no ser capaz de seguir esperándote, perdoname mi vida por rendirme porque sabes que yo no soy muy de hacerlo, pero esta vez yo paro aca y aca me quedo....me he quedado muchas veces, y muchas veces he esperado, y ahora no puedo esperar mas mi vida, porque la vida se me pasa y no estas ahi, porque mi vida se va en un suspiro de esperarte, y ya no se como esperarte mas, y ya no se como entenderte mas, y he perdido la nocion de como es que se hace esto y como a punta de ilusiones me he mantenido a flote, pero ya no puedo mas y este es mi ultimo beso de despedida.

adios corazon, que te he visto dormir y reir, que te he cuidado enfermedades y alegrias, que muchas veces que me desperte al lado tuyo me di cuenta que podria estar asi el resto de mis dias, que finalmente tuvimos un tiempo juntos y funciono como siempre quise...adios corazon, que has sido mi amigo, mi amor, mi risa, mis rabias y mis alegrias, que has sido mi pasion mi enredo y mi claridad, que te conozco y se como sos, como hueles y como miras.....adios corazon, que te amo con el alma y que no creo que pueda vivir sin ti, aunque es extraño porque siempre me las he arreglado para hacerlo, y todavia estoy con el calorcito del ultimo abrazo y las ganas que me dieron de pedirte que no te fueras, y no te vayas mi vida, no me dejes asi, no me hagas decirte adios, que tu sabes lo que soy yo para ti y aun asi decides huir y dejar esto a la espera...pero esta vez ya no hay espera...esta vez decidi hacerme la seria, la intocable para que no me vieras destrozarme...dame un beso mas y dime despacio que me quieres, que esta es la despedida, que vos has sido el unico, y seras el de siempre, sientate al lado mio y consienteme el pelo una vez mas y mirame a los ojos una vez mas y dejame jurarte sobre todo lo que siento, que me vas a hacer falta, que me estas partiendo el corazon en mil pedazos por irte una vez mas...una vez mas....adios mi amor, adios corazon, adios a mi amigo, y a mi hombre, adios corazon, adios mi amor...

Urticante

2007-01-16T15:39:00.000-05:00

Naty tiene razon: el desamor se siente mas solo que la misma soledad. se siente un vacio inllenable en el alma...y mi alma que tiende a mantener rebosante ahora no tiene mucho en que ocuparse.

yo se que le rompi el corazon, yo se que el se lo quiso romper y que esto no tenia por donde seguir...es solo que no me gustan estos extremos en donde termino caminando sola a las 11 de la noche buscando una pastillita que me quite la rasquiña del cuello. tengo la satisfaccion de haber dado cuantas oportunidades se pudieron haber dado y mas....el resto fue guevonada....el resto es el extremo al que no me gusta llegar y volverme este ser furioso que no soporta las palabras.

yo creo que este año empezo con un aire raro en el ambiente...que principio de año duro que no quiero estar teniendo con una urticaria que cubre todo mi cuerpo y camina hasta tapar mis mejores pedacitos de piel....será que esta alergia es a vos? a lo que no quiero que se vaya? al miedo que tengo de la proxima semana?? o será que por primera vez en la vida no estoy somatizando nada y efectivamente mi urticaria se debe a los medicamentos para la gripa, de tal forma que la proxima vez que me de deberá pasar solita con bufanda y agua?...

en mi casa hay un revuelto entre navidad y abandono...hay soledad y ropa tirada en el suelo....y muchos planes para la proxima semana...hay un ambiente de nostalgia, y no se muy bien a que se debe...hay decisiones que me gustaria tomar en mi vida, pero se que no dependen de mi...entonces eso me deja este saborcito amargo de no saber muy bien para donde coger...lo mas impresionante, visto desde mi personalidad inutil para ser inutil, es que aunque no tengo ni idea que hacer con muchas cosas, no tengo ansiedad de saber para donde coger....por ahora llenarme la piel de maicena con agua, el cuerpo de una mezcla fuerte entre hidorxicina, clorfeniramina y celestone crono12, una nalga con hielo para el dolor de las inyecciones y la cabeza con palabras de Angeles Mastretta....y el alma?? bueno pues el alma ya sabra como ocuparse......

Hablame despacio....soy Rubia....

2007-01-11T10:09:00.000-05:00

de las que me derrito con un buen comentario....porque ahora resulta que soy la princesa con manos de seda que intimida con un solo abrir de ojos....si la princesa, como la de Mario, que no se puede montar sola en un taxi porque corre el riesgo de que se la lleve Koopa....

hace tiempo no tenia esto y se siente bien...

Yerbatera / Rezandera

2007-01-06T13:23:00.000-05:00

Que yo no soy muy de las supersticiones y que no creo mucho en rezos....pero que no puedo obviar lo que ciertas ayudas logran....porque el año pasado terminó en juegos con un baño de quereme que me dejo terminar este en un jacuzzi abajo de un cielo llenito de estrellas todas para mi, con unas manos que me consentian la espalda con tal pasion que me desgarra la mente....

que el oro poderoso logro al menos dejar buenos aromas en mi piel empolvada por la necesidad de empezar un año estrenando nueva casa en la cual tampoco pueden faltar las 7 hierbas.....entonces las uvas, el vino, el abrazo, el grito, el billete, la escoba y el morral me dejan pues con la certeza de haber hecho el intento, al menos espiritual, al menos esotérico, al menos brujo, de empezar este año como se debe...

que yo no creo en estas cosas, que yo no soy de rituales mágicos y de poderes sobrenaturales....pero se que de alguna forma los jaboncitos de colores y mil pesos doblados en la billetera me van a ayudar para que este año se cumpla lo que yo quiero:

- irme de viaje, a europa....esta planeado y debo salir en marzo...me quedaré un mes y algunos dias mas....
-conseguir un trabajo digno de mis pasiones...y no crean que estoy siendo exigente, solo quiero lograr algo que me apasione
-esta vez no habra mails, no habrá escritos en su nombre, esta vez, cuando se vaya quedaré en silencio y no esperando...seguramente lloraré...pero no, no voy a escribir, no voy a pensar y no me voy a esforzar mucho en esto...que si es para mi la vida me lo traera
-este año tendrán que cambiar muchas actitudes mias
-y bueno...pues este año seré mas feliz que el anterior....

y pues nada...que yo no soy muy de supersticiones pero si de algo servirán entonces no pierdo nada....que tengan pues un muy feliz año llenito de solo las cosas buenas que se merecen...

Just The Way I Like It

2006-12-17T21:47:00.000-05:00

que me he prometido mil veces las mismas tonterias que se que no voy a cumplir una vez el me mire y me diga las cosas que me dice....

naty dice que perdí el año....yo creo que si perdí el tiempo inspirandome a ser quién no soy....porque ahora me encuentro derretida por la forma en me toca la espalda....porque el es lo que yo se que quiero...el y su forma de cogerme la piel como si me le fuera a escapar...y esos besos con ganas que me dejan a veces sin respirar....me gusta lo que me dice y lo que piensa...como me mira y como se rie....me gusta lo que es y lo que representa....y esta persepctiva que me da....me gusta su forma de hacer las cosas y la chaquetica que tenia hoy......su pasion y sus ganas de vivir.....yo ahora estoy mas tranquila...y tengo reforzada esta idea del corto tiempo....y una vez mas vuelvo y pienso que esto lo tengo que disfrutar y que no puedo andar pensando en cosas que aun no han pasado....porque finalmente el volverá...como siempre el volverá...

A Girl Like Me.... (unas cuantas cosas)

2006-11-29T23:03:00.001-05:00

- yo no se por qué ultimamente soy ésta de decisiones raras en pequeños espacios de tiempo....y entonces me lleno de ese valor extraño que me habia olvidado que yo tenia y logro mandar lo que no quiero tener a la mierda....

- ojala esta vez sea mas definitivo, yo se que el jamas va a llegar con una flor a invitarme a comer, eso me hace pensar que es definitivo...

- llegó....me muero del susto saber que me lo puedo encontrar un dia por la calle...porque esta vez se que no tengo nada para decirle...

- como todos los humanos llegue al punto extremo de odio de mi tesis....no entiendo como hacen para que uno odie algo que le apasiona...es como si fuera la labor especifica del director, ser un hablamierda que no ayuda mucho para que uno se desentusiasme y termine por creer que es un pobre pendejo tratando de sacar adelante un proyecto un tanto ambicioso, pero finalmente uno no es nada y no sirve para mucho....lo lograron, en este momento solo me importa que me pongan un 3 y asi quitarme estos 20 kilos de encima y ser feliz un ratico.....tristemente asi será!

- amo la navidad, odio que haya empezado a sonar la cancioncita de caracol (de año nuevo y navidad, caracol con sus oyentes formula votos fervientes de paz y prosperidad, de ano nuevo y navidad de año nuevo y navidad caracol.....)y yo no haya tenido mi casa lista....pero esta lista y llena de corazones, esta hermosa porque es navidad y definitivamente la navidad hace todo mas chevere...amo tambien tener una gata que puede ser mas navideña que yo y se pasa las horas sentada debajo del arbol viendo las lucecitas...

-me he prometido a mi misma volver a aprender a tutear a la gente....no se en que momento lo deje de hacer y la vida me ha dado ultimamente muchas señales que me dicen que no deberia ser asi

- lo hice...puse un alto precedente y me gusta haberme cumplido a mi misma, me supere y lo logre y me hice orgullosa....lo vi de lejos, y pense en la cantidad de veces que me habia prometido a mi misma hacer algo por el antes de graduarme, que valieran la pena tantos escritos que le habia hecho sin el darse cuenta....entonces me decidi...compre un miserable chocolatina jet y empecé a camiar toda determinada....en el camino me arrepenti unas 6 veces, y no podia dejar de pensar por qué me habia vestido asi esta mañana...hasta que llegue....el no me habia visto estaba de espalda, entonces yo sin descaro le dije oye tocandole el hombro....el se voltio y me miro con los ojos grandototes...yo se que en su vida el me habia notado y eso en cierta forma me daba algo de tranquilidad....entonces no se de donde pude darle la chocolatina y decirle mira, te regalo..... el sonrio, ilumino el mundo con cara de asombrado...pero realmente no pudo decir nada...obvio antes de que dijera algo yo ya me habia dado cuenta de la pena que estaba sintiendo y de todo lo que me estaba temblando las rodillas....entonces me puse roja y dije bueno, chao. mis amigos me han regañado por no haber hecho nada mas...pero yo estoy feliz, yo se que no hubiera podido hacer nada mas, yo solo queria darle eso y queria esa sonrisa que me derritio por segundos.....ahora al menos yo voy a ser la que le di una jet....ahora el va a ser entonces al que le di la jet...y ya me puedo graduar tranquila asi no lo vea mas....por absurdo que suene obtuve de el lo que queria y yo se que se va a reir cuando me vea...

- estoy sentada en la universidad....y me rio de mi misma al saber que me arregle para verlo, y saber si se va a reir cuando me vea....aunque en el fondo se que mi suerte no llega tan lejos...

Miss Sookie

2006-11-13T22:27:00.000-05:00

cocino para olvidar....para pensar....para desear...

soy la que pasa horas cocinando...muffins de manzana, de chocolate y de parmesano y oregano.....y soy la que cuando acabo lloro porque se acabo... cocino para olvidarlo y provocarlo....

porque esto me duele y se me lleva la vida, y cocinar me recarga las energias.....cocino porque ya no me gusta hablar......porque ya no quiero hacerlo.....cocino para regalar....torta de chocolate con almendras fileteadas rellena de crema con fresas y menta, bañada con chocolate amargo.....cocino porque algun dia llegara el que lo quiera comer.....y hoy me encontre un libro que iba dedicado a mi, con un te amo, con admiracion....con lo que hace tiempo no tengo...entonces cocino a ver si se siente como hace rato....a ver si los olores se llevan la soledad que el me da.... a ver si los sabores se llevan el amargo....a ver si asi los atraigo.....a ver si cada vez soy mejor e irresistible.....cocino porque ahi esta la pasion que hace falta en mi vida, la intensidad de las sensaciones, el dulce, y los detalles que algun dia quiero que tengan conmigo....

cocino porque me encanta, porque es mi vida cuando esta vida mia me cansa....

¿Y?

2006-10-30T14:15:00.000-05:00

¿como se hace para extrañar a alguien sin llorar? ¿y por que vengo ahora a extrañar a quien me ha hecho tanto daño? ¿y como es que desaprendi el estar sola? ¿ y por que tengo miedo? ¿y por que me siento asi? ¿y por que quiero solo llorar? ¿y desde cuando tengo esperanzas de que vuelva? ¿y por que sabiendo lo que se espero que se esfuerce? ¿y por que querer duele? ¿y porque no encuentro alguien que me quiera querere hasta derretirse? ¿y pr que me siento cansada? ¿y por que se siente este vacio? ¿y por que no aprendo? ¿y como hago para ser mas que esto? ¿y si yo era buena siendo mala, como esque lo olvide? ¿y por que me estoy recriminando a mi misma lo que soy? ¿y por que me deje joder tanto por tan poco? ¿y por que lo segui intentando? ¿y por que si esto es lo que quiero, me siento perdida? ¿y por que es tan corto el amor y tan largo el olvido?

Cronicas de una Tesis: La Sierra

2006-10-17T16:19:00.001-05:00

cuando empece a hacer esta investigacion yo no sabia que iba a perder mi identidad: ahora no soy dea, ahora soy doctora, profe, bizcocho o mi amor...solo a veces soy monita.....y a quien quiera que entreviste me tira picos, me echan los perros y hasta me piden que vuelva a verlos...yo de alguna forma me he enamorado de cada uno de ellos, con sus chistes y sus historias, y con todo lo queridos que han sido...sobretodo con lo caballeros que son....que a veces se me olvida lo que han hecho, porque algunos no lo cargan en los ojos... me han dicho que se sienten culpables y los he visto con los ojos aguados tratando de entender elos mismos en que se metieron....los he visto con sonrisas maliciosas cuando no me quieren responder algo y quien sabe cuanto mas tendran en esas cabezas y cuantos recuerdos no cargaran en los ojos....ellos han visto la violencia, la han vivido y la han armado...ellos saben lo que es eso, y yo soy una monita inocente que trata de entender un poquito de lo que pasa aca....

llega un punto en que la ciudad se vuelve pendientes, callecitas estrechas y mal diseñadas con unos pocos buses de los unicos que se atreven a subir hasta alla....La Sierra no es ni mas ni menos de lo que se puede ver en El Documental.... la curva, la tiendecita, las escaleras empinadas llenas de casas a medio armar.....La Sierra tambien es el silencio del olvido, la ausencia de carros y de los estruendos de la ciudad que se vislumbra a sus pies....La Sierra se pierde en el monte de un quibre que hacen las montañas del Valle de Aburrá y no en vano no se ve desde casi ninguna parte de la ciudad....es lo ultimo que hay, es el olvido y el abandono....hasta hace mas o menos 2 años alla no llegaba nadie y tampoco salia nadie...el toque de queda era todo el dia y no habia forma de comprar la leche...si mataban a alguien era muy dificil sacar el cuerpo porque la autoridad no llega alla entonces podia durar hasta dos dias en ese purgatorio....

en La Sierra la gente no habla, ellos crecieron en el miedo y en el silencio y pareciera que con las palabras se los fuera a llevar alguna bala perdida.... Monica es una mujer hemosa....tiene 15 años y piel oscura y brillante como el chocolate....y tiene la seduccion de unas trenzas que le llegan a la cintura adornadas con largas tiras de shakiras negras....ella es felicidad y dulzura....y habla de esta guerra como si fuera un juego...ella me dijo que el Estado estaba fallando porque no era posible que ella y otros cuantos niños tuvieran que caminar una hora para llegar al colegio...y eso que ahora podian volver a estudiar porque por la guerra duraron años sin salir a ver el sol....

De La Sierra me quedo con las sonrisas y las sillas de la iglesia que me dejaron entrevistar...me quedo con la amabilidad y la Señora Ana que me ayudo tanto...me quedo con el frio y la lluvia....con lo que me revolco el estomago....y con el silencio de unas pocas casas que se tragan el odio y el olvido...

Mala

2006-10-15T19:22:00.000-05:00

he hecho cosas malas....malas desde el punto de vista de lo que soy yo y lo que yo creo....malas desde el punto de vista de mi lado dolido porque me han hecho las mismas cosas malas...

y la cuestion es que finalmente no me siento mal....digamos que una parte de mi esta abrumada, y dolida conmigo misma por faltarme...y otra (la mas grande) piensa que el se lo busco...y no es una justificacion....es la causa de mi comportamiento....porque el sabe que me dejo mucho tiempo esperando por una razon.....

Break

2006-10-12T17:18:00.000-05:00

a veces tengo sueños que me perturban todo el siguiente dia...y no se muy bien si es por esa sensacion de realidad presente en el sueño, o la necesidad de que lo soñado se haga realidad....

anoche soñe con D, y hace tiempo no soñaba con el, y ademas, hace tiempo no soñaba algo que me perturbara tanto la cabeza....es que es como inexplicable, me levanto al otro dia con esta extraña sensacion, con las ganas de que eso pase pero con el estomago sientiendose como si ya hubiera pasado....extraño, no?.....entonces vuelve a mi cabeza el enredo, el saber que lo quiero, y el saber que lo amo....y el saber que no esta y que el mundo se empeña en separarnos y juntarnos solo por raticos... pero nuevamente es extraño, porque no me da duro saberlo....siempre lo dije, el me da una sensacion de perspectiva que es miedosa y a la vez, antojadora..... que que fue el sueño?? pues fue de situaciones en las que no me veo en ningun futuro cercano, pero la idea de que sean con el las hace atractivas.....eso es lo mas raro...eso es lo mas provocativo...

Cronicas de una Tesis: Los Milicianos

2006-10-11T20:49:00.000-05:00

hoy me levante sin mucho animo... los ojos me pesaban porque tengo el cansancio de todos estos dias en los hombros...

he visto pobreza y miseria, he visto sonrisas y he oido historias tremendas, y montado en bus, en metro y he caminado como una loca....la verdad es que estoy agotada buscando cada ratico libre para nadar un rato....

he sacado muchas conclusiones, he reflexionado mucho y me siento distinta....en mi casa estan asustados y mi papa no puede entender todavia que yo no pueda contestar el celular cada 5 minutos cuando estoy en un barrio...

moravia es un barrio de casitas apiñadas en una montañita de basura que se levanta al lado del rio....estan proximos a desalojarlo por el peligro que representa haber invadido lo que en algun momento fue el basurero municipal...se camina por pantanos, charcos y calles chiquiticas y empinadas llenas de pasadizos secretos que llevan por paredes que cargan en silencio las historias de quien sabe cuantas muertes....hoy supe que las madres comunitarias tienen miedo, y siempre lo tendran, hoy supe que los desmovilizados estan mas contentos de lo que yo pensaba, hoy supe que paracos o guerrillos o bandoleros o pandilleros son lo mismo, todos son Milicianos, y hoy supe que la mayoria no sabe bien que es el proceso de desmovilizacion, no sabe quienes se reinsertaron, ni tampoco que implicaciones tiene eso, pero de alguna forma saben que le deben la vida porque ahora se pueden entrar mas tarde de las 10 de la noche....

Cronicas de una Tesis: Santa Cruz

2006-10-05T22:02:00.000-05:00

Santa Cruz es un barrio de casitas de paja que se pierden al lado del rio y se despliegan a lo largo de la montaña. en su parte mas baja se encuentra un asentamiento que se llama Sinai que esta en proceso de legalizacion. yo llegue en metro, tenia los audifonos puestos y sonaba a perfecto circle como la mejor banda sonora para la desolacion que se aproximaba....

habia sol, inclemente, llegue y todo estuvo bien...empezamos a caminar entre caminos destapados y entre casas de carton.... finalmente llegamos al "piringulin", una especie de bar en donde no vendian nada y nos ibamos a encontrar con el resto.... me presentaron a todo el mundo, alla el titulo de reinsertado es una clasificacion mas que no importa tanto...porque alla se come y se vive de eso...

y ahi fue cuando me golpeo: resulta que yo llegue preparada en teoria, estos meses me he dedicado a leer contidades alarmantes de libros y escritos sobre el conflicto, y sin quererlo cai en su misma trampa: referirme al conflicto en cifras, numeros, porcentajes, hechos, circunstancias, clasificaciones, escalas, masacres, y cuanta etiqueta uno pueda poner....pero nunca me habia referido al conflicto armado por seres humanos y eso fue lo que yo me encontre...seres, cualquiera, con el peso de la guerra en los ojos eso si, pero seres humanos como nosotros, con hijos hermosos sonrientes que me robaban los lapiceros de las manos.....seres que por diversas razones llegaron hasta ahi, y ahora se encontraban comiendo pan y gaseosa conmigo....y no es que yo no los haya reconocido antes como tales, sino que antes para mi eran gente que no podia tener corazon....ahora lo tienen, siempre lo han tenido.....lo que tienen son nervios de acero y la capacidad para dejar los sentimientos de lado...lo que tienen son cadaveres encima y un estado que les debe todo...lo que tienen son rebeldias y cosas que yo todavia no entiendo muy bien...pero ahi estan riendose con uno como si nada hubiera pasado...

otra vez me salta en la cara lo que la gente lo ayuda a uno aca....hmmm todo aca se consigue con una sonrisa y al parecer esto esta rodando como yo nunca me lo imagine....sigo con ciertos miedos pero estoy tranquila y se que esto solo puede seguir para adelante....he oido cosas tremendas, y aun no se que tanto las digiero....ademas del sol radiante y las largas caminadas el mayor cansancio se siente por la noche cuando uno se da cuenta de lo desgastado que esta porque la energia se la absorbieron todas esas historias terribles que se oyeron durante el dia....lo mas gratificante es que a pesar de lo malo, ratifico lo que me apasiona....y todo lo que hay que hacer por esta gente....y todo lo que quiero hacer...y quien sabe, depronto este es un buen comienzo...

Cronicas de una Tesis: Back to basics

2006-10-03T13:33:00.000-05:00

lo he pensado mucho mucho...cada segundo que tengo pasa por mi cabeza el miedo....pero ya hoy no tengo el dolor de estomago...ya soy un poco mas racional..

yo pienso que a mi no me puede pasar nada y ahora tengo tiempo de corregir el camino por el que empece....ahora puedo salirme del infierno y volver a lo basico.....y volver a empezar...

acepto que quise olvidar todo esto y mandarlo al carajo, acepto que pense varias veces en escribir otra tesis, pero de hacerlo defraudaria completamente mis aspiraciones y confirmaria lo que no soy...

es riesgoso, es peligroso y es miedoso...pero bueno yo sabia en que me estaba metiendo...y espero poder, en medio de este miedo, volver a coger el impulso suficiente para tener claridad sobre esto y ganas para terminarlo...

mañan es un dia de conversaciones importantes, mañana espero lograrlo otra vez....y espero que el cielo este de mi lado y me siga mandando angeles a tiempo....

Cronicas de una Tesis: Panico

2006-10-02T21:56:00.000-05:00

hmm en esta hora del dia no se bien que pensar y he tratado de obviar esta sensacion horrible en el estomago pero no puedo evitar sentirme vulnerable y amenazada....yo toda una princesa consentida he caido en las trampas de ser alguien confiado y ahora estoy amenazada por mi misma ingenuidad...

esta mañana solo podia estar ansiosa...y todo resulto mas increible de lo que jamas pude haberlo esperado...fluyó....en serio fluyó....yo toda poco preparada lanzandome al ruedo con un funcionario de cubiculo que no me intimidaba mucho... a mi se me habia olvidado que a la gente aca le gusta ayudarle a uno,.....lo disfrutan entonces me deje endulzar...solo buenos contactos y perspectivas de una tesis que solo podria ser laureada....el me hablo de citas y de gente , de ayudas, de el mundo a mis pies mientras esperabamos por alguein que yo no sabia bien quien era....la verdad, error craso, jamas lo habia oido mencionar.... hasta que llego, un señor cualquiera que bien podria ser el tio de alguien cercano a mi....y resulto ser el, el artifice detras del poder, el conocimiento y el motor idealista de parte de esta guerra que nos desangra....me hablo sin descaro mientras movia los ojos hacia los lados con ese peso que reflejan solo los que han sabido lo que es la guerra....y yo tratando de grabar...abrumada mientras me deshacia en sudor en la sillita de ruedas de oficina de la alcaldia....yo sabia que no estaba preparada para esto y solo podia pensar si la grabadora iba a captar cada segundo de lo que se dijera....porque eso si, me lo dijo todo y sin dolor....y mi cabeza?' pues mi cabeza tuvo ratos en que no pudo soportar tanto....y yo misma no pude digerir tanto... me probe a mi misma lo que me gusta esto, y me probe a mi misma que me falta mucho por tener las guevas que se necesitan para hablar y aprender a escuchar al demonio mismo hablando a traves de esos ojos negros que no me miraban fijamente...

entonces sali de alla.....llevaba rato con ganas de salir corriedo porque estaba entre contenta de haber descubierto todo esto tan rapido y facil y asustada de no saber que hacer con todo lo que habia oido....repasando en mi cabeza una y mil veces los tips de ser buena entrevistadora cogi un taxi, y palida me sente dando la direccion...letargo, esa era la palabra, porque yo no podia salir de mi lentitud y de este estado abrumado en elq ue me encontraba....debo ser de las pocas que al primer dia y ya me encuentro con todo esto, que hasta este punto solo podian ser buenas noticias...ya estaba con los grandes, ya no habia nada mas que podia pedir...excepto, cosa que obvie, volver a lo basico.....

despues me di un respiro de ciudad, con mi papa, con la comida italiana y ropa interior llena de encaje....volvi al mundo (o me sali de el?)....camine, disfrute y me rei....me desentendi un poco de todo esto pensando que mañana, despues de la hora de nado matutina volveria para analizar cada palabra dicha.....

una llamada....de El, el que ha logrado hacer todo lo que yo quiero con mi vida, el amigo de una amiga, que no lo conozco pero se qe es de mi entera confianza.....hable con el para decirle que ya habia llegado a la capital del ValledeAburrá....y el me pregunto que en que andaba....y pues le conte....maldita ingenua.....maldita confiada andar cotando semejantes cosas por telefono....el me saco la verdad en mi cara...me dijo que mi cel debia estar chuzado, y por ende tambien mi mail....que usara la diplomacia y me saliera de esa oscuridad en la que sin querer me habia metido.....yo me lance al ruedo como investigadora y con la peor de las suertes me tocaron los peores toros.....y yo ingenua...sin saberlo....El me dijo que me iba a ayudar, que tranquila pero que cautela...con todo...porque ellos sabia quien era yo y que estaba haciendo....

yo tengo miedo, me siento amenazada y perseguida y no se ni por que, pues tampoco es uqe tenga informacion valiosa....se que me meti por donde no debia pero se que tengo tiempo de solucionarlo.....pero esto se siente agrio en la boca del estomago.....se siente tener verdadero miedo....y frio y desproteccion...se siente como no poder pensar en otra cosa.....y se siente que esto no es tan emocionante como el suspenso al mejor estilo Agatha Christie....esto se siente como el demonio violando mi intimidad....y probablemente no sea asi...pero ya me sembraron la inquitud

Cronicas de una tesis

2006-09-30T12:33:00.000-05:00

La brisa por la ventana entra sin dolor. La diferencia es que esta vez no hay que ir a ponerse medias y enrollarse en una cobija de cuadros desteñidos azules, porque ahora la historia se cuenta desde la ciudad de la eterna primavera, en donde las horas pasan lentas y desapercibidas y el aire tibio del ambiente reconforta hasta las peores penas.

Me monte en el bus ansiosa sin saber muy bien que pensar, con la misma sensación que me genera despedirme de mi papa lo vi alejarse a el con tristeza en los ojos. Yo creo que de alguna forma mítica los dos entendimos que este iba a ser el verdadero comienzo de la lucha por nuestra historia, porque los dos sabemos que tejer historias de lejos es complicado, mas aun con su genio, mas aun con mi inseguridad. Me senté y rogué dos veces porque no llegara otro pasajero a sentarse al lado…y no llego….y me sentí bien, porque decidí en ese momento creer en las buenas premoniciones para mi viaje. Puse el morral en el suelo, me puse los audífonos, mande el ultimo mensaje de texto, me puse la cobija y me quede dormida. Se que me desperté unas cuantas veces mas pero se que la mayor parte del tiempo dormí. Pero claro, también se que la ansiedad me iba a matar, no porque fuera a viajar de noche (aunque saber que se va a viajar en estas carreteras garabatudas no genera mucha tranquilidad) sino porque este significaba el comienzo de un viaje en el que mediría mis capacidades, mi arranque y la comprobación de las cosas que me gustan. Pensé en el miedo y en la ambición…y aun lo pienso. Pienso que a veces creo que no voy a ser capaz, pienso que de no serlo me desbarataría por dentro, pienso que la voy a luchar y pienso que esto, una vez se acabe, va a parecer mas fácil de lo que creía.

Mi tesis mas que un compromiso es mi sueño y mi ambición, son mis metas y objetivos….y yo se que debo ser la única estudiante que lo piense así….y también se que por eso debo estar loca. Por eso los escojo a ustedes como mis jueces, como la compañía que necesito en el proceso….por eso escribo esto, porque el aire fresco de esta ciudad inmersa en árboles me ha hecho pensar que de alguna forma tienen que salir todas las impresiones que esto me deje para no reflejarlas negativamente en el documento final; porque consciente de lo que esto me puede afectar entonces se que debo dejarlo salir y fluir…

Hoy ha sido el primero de quien sabe cuantos días internada descarnando lo mas entrañable de esta ciudad aparentemente hermosa….hoy sin quererlo se me han abierto varias puertas…y hoy me muero de miedo de sentirme chiquitica para afrontarme a la seriedad de ciertas personalidades….pero hoy me siento apoyada y lo quiero lograr. Hmmm desde ya entonces pensando que me puedo poner en medio de la multitud de ropa zarrapastrosa que traje para internarme en las tierras de Rodrigo D.

Yo creo que aun no soy conciente de todo lo que mi cuerpo necesitaba salir…..apenas estoy captando todo lo que mi nariz necesitaba un poquito mas de clorofila en el ambiente…y si, ahora soy conciente que aunque me duela el alma necesitaba que nos alejáramos, la ciudadquenoduerme y yo, el y yo, sus historias y yo, mi mundo y yo, a ver si me vuelvo a enamorar de el…

maldita honestidad

2006-09-26T23:55:00.001-05:00

yo creci convencida de que la honestidad era lo que me iba a llevar a obtener todo lo que quisiera...las cosas habladas y claras siempre, develar, evidenciar, decir, repetir, aclarar.....todo como una clave de un supuesto exito...y siendo asi no quise oir todas las otras experiencias...

hmmm, pues estos dias ando aprendiendo un poquito de otras formas de lograr lo que uno quiere.. todos me lo han dicho, uno no puede evidenciar tanto y mucho menos cuando se trata de sentimientos... y no, no es precisamente decir mentiras, es dejar algo mas siempre, es quedarse callado cuando uno no quiere, es hacer este esfuerzo por no llamar, es no contestar el tel asi uno se este muriendo....parece que ese es el exito....aunque yo sigo pensando en no rendirme y esperar a que alguien pueda soportar todo lo que yo tengo para decir....

mi hermana aprendio que la vida le va mostrando a uno el camino, que uno debe preguntar por las cosas que quiere entre 3 y 7 veces...y yo ya perdi la cuenta....y me sigue pesando tomar esta decision..no se por que, no se porque sigo esperando a que sea él el que me de el totazo...no se por que insistir con las cosas...esto me cuesta, porque no se muy bien ser sutil para lograr lo que quiero.....creo que las clases de glamour y etiqueta del colegio de señoritas se quedaron cortas...estoy convencida que solo me estoy haciendo daño a mi misma, por seguir esperando a que algo cambie...¿pero por que sigo esperando? ¿por que parezco incansable? esta maldita honestidad mia me trajo hasta aca...y ahora dudo mucho que me pueda sacar...

Weirdo

2006-09-20T22:42:00.000-05:00

no, ni aunque lo quisiera lo lograria...es que lo siento, pero ahora no puedo muy bien poner en palabras que es lo que me pasa y si lo intento seria un error craso, porque se que no lo entenderias, no por vos, sino por la situacion: es que es como un dolor en el musculo del lado izquierda debajo del omoplato en la espalda que chuza en corazon y los ojos.... algunos dirian que es cansancio, pero yo se que hay mas de vida en esto que solo cansancio...claro esta, porque se que no todos los dias han sido de ardua lectura como la de hoy....me he perdido en cifras y numeros y fechas y cuentos y criticas....me he perdido en la historia de una (o muchas) nacion a pesar de si misma....y a ratos me he levantado para cocinarte pure de papa criolla....

lo se, lo se, estoy un poco desgastada, se que no soy la de labios rosados que conociste, ahora soy la del saco negro un poquito grande enrollada en una cobija....pero puedes tenerme paciencia porque yo me recupero como siempre...tal vez todo esto tambien tenga que ver un poco con la ausencia de esa sensacioncita que vos me das..tenes razon, corazon, no se que es lo que te pasa, y tenes razon dos veces mas, estoy insegura y te quiero preguntar cada dia mas....me he prometido a mi misma no pensarlo tanto...y si el rojo encaje no funciono pues ya habra algo corazon que nos ponga en el mismo lugar, ese degenerado en el que andabamos los dias que asustados nos levantabamos al lado.....yo se que tambien esto tiene algo de pesadez sobre los hombros....toda segura de que el viernes la quiropractica me dara la razon....Honey, just try to understand that i am not used to fight, specially when you are some lazy fighter...yo necesito verme mas chic y vos, pues, vos necesitas traerme una rosa...que el resto corazon, el resto ira viniendo si es que ha de venir....mientras tanto un masaje se puede llevar la densidad de los ultimos dias....

Suficiente (mas que...)

2006-08-30T23:57:00.000-05:00

y no se porque tengo esta debilidad y sigo enterrandome el cuchillo...y no se por que al parecer debo ser quien no soy, y deberia lograrlo y asi ser mas existosa.. yo sigo con esta idea que en algun punto entonces tendre lo que merezco, pero entonces ahora pienso que depronto esto es lo que me merezco por ser boba, y no mandar al carajo las cosas que me ponen asi....es como una especie de masoquismo que no entiendo muy bien...y lo peor?? lo peor?? es uqe toda esta fortaleza y caracter mios que me admiran todos parecen ser ahora una simple fachada mentirosa...

soy una mentirosa entonces, soy una boba....y en este momento una perdedora...

So Good

2006-08-23T21:07:00.000-05:00

Tengo esta tendencia a escribir cuando todo anda como mal, como al reves en la vida.....muy en contra de lo que soy y de como me relaciono, si tengo esta fijacion por el drama y la tristeza....pero realmente creo que nos pasa a todos...este momento en el que todo esta tan bien y todo fluye que no tenemos nada que decir...

¿sera entonces que cuando todo esta bien las palabras no resultan ser suficientes?

yo me doy cuenta que todo anda bien, porque realmente no tengo muchas cosas que decir, y porque se me escapa la miradita de mala cuando camino sola por la calle, y porque siento que el pelo me brilla mas, y porque me dan ganas de comer mas helado del que como regularmente...

aunque no tenga mucho que decir, entonces digo que se me hace extraña esta sensacion de que las cosas andan bien, que no hay nada que solucionar, al menos no por ahora....claro esta, con un esfuerzo sobrehumano, dejando de lado la situacion critica en la que todo esto me pone...porque desde luego esto se va al otro extremo a ratos....el otro extremo en que todo esta tan bien que no me lo creo, y debo confesarlo, el otro extremo en el que tres años despues de haberme golpeado la soledad creo que esto no va a durar mucho....y de corazon espero que esto no sea asi...por que de vos? de vos quiero todo, los reclamos, las peleas y los besos, las flores que no me das y las concesiones que siempre te doy....de vos quiero mas y mas amaneceres, quiero la actitud de hoy, y no mas de la de ayer.....de vos quiero escribir, porque quiero que me des ganas de escribir....pero no quiero aferrarme a vos por este miedo que me ronda de que nadie mas apareceria.....porque quiero ser suficiente, y aun mas que suficiente... porque quiero salir y que me digas que me veo bien....porque quiero lograr que me digas una, o hasta dos cosas...de esas que no sabes decir, de esas que yo no te se sacar....

despues de todo, y aunque a veces no tenga mucho que escribir, entonces todo se siente bien....incluso volver a mis raticos de soledad que tienden a sentirse vacios y expectantes por vos....pero si se siente bien, entonces hagamos que se sienta mejor....

Wasted

2006-08-18T16:29:00.000-05:00

con el mood en las nubes y vestida para matar decidi tomarmelo...finalmente algun dia tendria que ser la primera vez...y uno, y dos, y sumaron diez de una botella de unseñormexicano....yo sentia que se me salia por la nariz y bajaba quemandome el estomago....y estuvo bien....todo estuvo bien.....no perfecto porque no estabas vos...y como hubiera querido que estuvieras por ahi, para haberte matado con un beso sabiendo a licor...a lo que nunca van a saberte mis labios...

ahora no se muy bien que hacer con vos...y a veces te vas y a veces volves y a veces te pones mal y bravo, y yo trato pero no entiendo muy bien por que.... y quiero hacer esto bien y de la mejor forma....es solo que no quiero dejar acabar las cosas y creo que todo es mi responsabilidad...y esta responsabilidad pesa y ya no se muy bien que hacer.....parece que los mensajes bonitos tipicos de niña ebria no sirvieron mucho....parece que yo ya no sirvo mucho....pareces ahora todo un monstruo egoista que no vez un poquito de las implicaciones de esto para mi....y siento mucho que no hayas estado....pero siento mas que no hayas querido estar y ahora todo esto se convierta en un reclamo por las cosas que hago...
sabes todo lo que siento, y a vece se que lo sabes demasiado....y ya no se como hacer para que todo esto siga funcionando....
ahora por fin se lo que se siente...y sabia que en algun momento lo tenia que sentir....lastima que no halla sido con vos.....pero la verdad, aunque reafirme quien soy y que no me gusta, no me arrepiento...

Requiem

2006-08-02T13:56:00.000-05:00

5 de la mañana......malos sueños desde las 3 de la mañana

....deita....

....que paso??.....

...tu abuelita......

....ay dios.....

¿¿premoniciones?? no se.....¿¿dolor??...si, mucho....

Crimenes Perfectos

2006-08-01T19:31:00.000-05:00

toda vestida de tacones rosados...enmascarada como quien quisiera ser, como quien quisiera ser a tus ojos, toda una princesa vampira...enfrentado demonios y fantasmas de ciudades que no quiero visitar, de gentes que no quiero enfrentar, y aun con las ganas de tu cama calientita...

vos maquinando tu crimen perfecto, y la forma como me tienes de lejos mordiendome un labio hasta el hilito de sangre...yo antojando a otros...pretendiendo que seas vos...

y resulta que solo si puedieras entender lo que me mata un abrazo y la amargura de pensar en dias pasados...

todo pasa lentamente, y al parecer, todo pasa bien...unos dias despues y yo sigo antojada de vos....

me parece que soy esta que quiere perder la cabeza, y necesita que vos la perdas....me parece que me gusta pensar que lo estoy logrando... me parece que hay buenas perspectivas en medio de esta gente indiferente..me parece que a veces los jueguitos me estan empezando a gustar, o me parece que estoy aprendiendo a jugar...a matar...

y que el rosado, resultó ser perfecto...

Aunque la mona se vista de seda...

2006-07-10T12:36:00.000-05:00

suena el despertador, te levantas, le das comida al gato, te comes una arepa y revisas en internet la direccion, te recoges el pelo, te bañas, y tratas de ignorar la ansiedad que te genera toda esta situacion, entonces sales del baño y el gato lame las pocas gotas de agua que aun chorrean....te paras en frente del closet, y nada, sabes que esto no es el tuyo y que por mas que hayas pasado una semana entera pensando lo que te vas a poner sabes que al final vas a cambiar de opinion, pues vestirte elegante nunca ha sido lo tuyo....
diez camisas, tres pantalones y 4 pares de zapatos despues, te das cuenta que esta tarde, salis corriendo y el suelo queda hecho un desastre...caminas y odias como suenan los zapatos contra el pavimento, odias que la gente mire cuales tacones son los que suenan, sabes uqe son los tuyos....unos cuantos tropiezos despues, llegas...nervios....buenas conversaciones y buenas noticas, la mejor de las sonrisas y guardando todas las apariencias...
no duro tanto, y no dolio en lo mas minimo....sabes que quedaste con buenos contactos y ahora la ropa en el suelo no importa tanto...
ahora sabes que vas a disfrutar la caminada hasta la casa mientras hablas por celular contando detalles de cada instante y riendote de los tropezones....

finalmente aprendes que los andenes de bogota no estan hechos para que camines en tacones, y que los tacones no estan hechos para vos....

Sabiduria Pupular

2006-07-06T22:39:00.000-05:00

que todos sabemos....que no todos aplicamos....

hoy alguien me escribio que no me enamorara tan rapido...que de hecho no me enamorara hasta confiar en el....y si, fue haber puesto la emergencia y frenar dejando rayita gris oscura en el suelo..yo la verdad no se que tanto uno este en completo y suficiente control de una situacion para amarrar adentro todo y dejarlo salir una vez uno este seguro. pero debo admitirlo esa frase es mas cierta de lo que yo creia.

no se debe demostrar lo que se siente, las mujeres intensas cansan, la indiferencia funciona, primero estas vos y despues el.....

el hecho entonces es aplicar lo que se suponeque todos sabemos, este encantador juego en el que nos debatimos: que tanto decir? que tanto hacer? que tanto dejar saber? y que tanta iniciativa tener?....seguro no hay respuestas exactas, y no las busco....por ahora entonces esta la calma, y ver como van las cosas, por ahora tengo entonces la vocecita en la cabecita que me tranquiliza las veces que me desespero porque no se que tan bien ando haciendo las cosas, y uno que otro amigo que me devuelve a la tierra una vez me he volado.

finalmente entonces, es lograr captar una cosita de esa sabiduria que todos tenemos, las cosas que todos hemos aprendido con el tiempo y el paso de las cosas, pero que justo en el momento de necesitar utilizarlas por alguna razon se nos olvidan...

La Estratega

2006-06-30T16:11:00.000-05:00

siempre he criticado el uso de estrategias para lograr estar con alguien... toda esa mierda de me gustas pero no puedes saberlo porque te lo crees demasiado y despues, todo seguro de que me tenes, no haces nada por sorprenderme....nunca he sido buena para empezar relaciones, supongo que por el hecho de que no soy buena en estrategia...a mi me gustan las cosas simples, y me gusta encontrarme con esos seres suficientemente honestos y tranquilos para que las cosas se den como se deben dar...

hoy, extrañamente, creo que necesito una estrategia... y en mis ganas de ser sorprendida me he dado cuenta que no se como lograr que perdas la cabeza por mi...

decis que estas feliz, decis que llevas tiempo sin sentirte asi, decis que soy hermosa, una y mil veces lo decis, pero, lo sentis?, en serio lo sentis?, en serio esto es suficiente al menos para dejar de lado las maravillosas historias con la ex?, yo no creo, yo estoy llena de miedos....y de esta sensacion maluca de estar en mi casa sola por las tardes hasta que aparezcas...

supongo que ademas es cuestion de ocupaciones, de tiempo, de perspectiva, de formas de ver y entender el mundo, de como hablar y de que decir, de millones de diferencias, y sobretodo, es cuestion de ganas...

entonces, no presionar, no preguntar ni decir mucho, volver al silencio, y sutilmente, dejando de lado mis miradas interrogantes, finalmente lograr que me digas algo, que me quites el aliento, que no te vayas dos fines de semana seguidos y que me persigas hasta el baño a escondidas...

About a Boy

2006-06-16T12:38:00.000-05:00

si lo confieso me desperte rara, como sin saber si queria estar asi....me desperte con la cara plana y estas raras ganas de llorar, que por supuesta iba a contener hasta que se fuera....
esa es justamente la parte que no me gusta de ser mujer, todo, muchas veces, termina por ser un desborde de sentimiento, y a eso me referia cuando decia que a ustedes todo les queda mas facil.... y no, tambien debo confesar que no tenia ninguna razon, no entendi ese sentimiento extraño que estaba en mi, queria que me abrazara y se quedara ahi no mas....pero entonces el llamo, y me desarmo, entonces ahi me di cuenta que todo el glow que tenia reprimido fue saliendo por cada partecita de mi...
tengo un niño para mi y muchos nervios para manejarlo...tengo historias de decimo grado y una semana que ha sido como el cielo.....tengo alguien que me dice corazon y ahora no quiero que se salga de mi piel....tengo ganas de un baño y de abrir la ventana y que entre airecito fresco que se ria del ambiente degenerado que dejo hoy....tengo ganas de verlo y de quererlo, tengo ganas de que me quiera, y de hacerle ojitos en la mitad de una fiesta para que me persiga hasta el baño...tengo ganas de vos y de lo que sos, de lo que soy con vos....
vos me haces dar ganas de cosas que solo ocurren en mi cabeza y que jamas pense que fuera a ser capaz...
y si, tambien debo confesarlo, me da miedo toda este discurso desbordado de cosas que no se decir muy bien.....pero me gusta intentarlo...al menos por no tener que esconder esta risita tonta...

¿optimistic?

2006-06-04T16:47:00.000-05:00

¿cual es el problema de creer?¿cual es el problema en simplemente ser optimista?¿y pensar que efectivamente algo bueno puede pasar?

yo creo que la vida no debe vivirse en funcion de las cosas que no tenemos, pero ademas creo que la vida no puede resignarse a las cosas que creemos que no nos merecemos, o que son demasiado buenas para que nos pasen.

entonces, repito, ¿cual es el problema de creer?, supongo que es mas facil quedarnos en esta situacion segura que nos da la certeza de saber que nada va a pasar, para que entonces, si algo pasa, por alguna razon misteriosa del universo que jamas entenderemos, podamos sorprendernos. por el contario, creer, entonces, presupone el compromiso de nuestra fe en las incetidumbres que existen, y como es bien sabido, yo no soy muy fanatica de la incertidumbre, lo que hace que nos sentemos a esperar cosas que si no llegan entonces nos doleran mas.

sin embargo, debo advertir que esa posicion de no creer tambien termina por ser una mentira en si misma. somos mujeres, nada que hacer, inconscientemente esperamos, algo, lo que sea, que nos quiera sorprender, ese momento en el que suena la cancion perfecta en la cabeza para acompañar la situacion perfecta que queremos recordar en camara lenta.

yo no quiero conocer ahora las razones ni los secretos, y hay momentos en los que quisiera disculparme, o depronto odiarte, y no lo logro. por que? poque he decidido no creer, en nada, tal vez solo en el silencio que es mi realidad. no se en que momento algo tan bueno se volvio semejante desastre. pero de nuevo, no quiero saberlo. no quiero creer. porque despues de 8 años de hacerlo, este es el tipo de sorpresa que no me gusta.

¿cual es el problema en creer? supongo, finalmente, que el problema en este instante, no siempre, es sentirme tan expuesta y vulnerable a las cosas, mas malas que buenas, que pueden pasar. el problema de creerte es entonces tener que creer en las suposiciones que tengo de vos.

The Usual Me

2006-05-26T01:01:00.000-05:00

soy de las que no duerme bien por las noches cuando he dormido bastante durante el dia...y ahora entonces me encuentro escribiendo cosas sin sentido...no tengo muy claro que decir, tengo claro que con las conversaciones de hoy me senti tratando de encontrar una justificacion a lo que yo era, y de repente me golpeo en la cara una verdad que tenia en algun punto medio inconciente..

estos dias han sido de descubrimientos sobre mi forma de actuar que no han provenido precisamente de largas relflexiones sobre mi misma...provienen mas bien de palabras ajenas que me abren los ojos, y que no saben cuanto lo hacen.

soy de las que llora y se siente identificada con cuanta serie que ponga una cancion de three doors down, y si, soy de las que llega cansada a la casa queriendo comerse un litro de helado al mejor estilo bridget...soy de las que me vuelvo mierda con mis mismos pensamientos basados en fantasias, nada de realidades.....y extrañamente, y contrariamente, soy esta que da sensacion de seguridad y claridad...ningun paso mal dado, ningun indicio de no saber quien soy o para donde voy....y francamente a veces si soy asi, pero a veces no...y no digo que este mal....esta bien, solo que no sabia que alguien lo pudiera notar.

si, es cierto, depronto no soy muy clara con ellos, depronto es la sensacion deliciosa que no quiero perder de oir buenas palabras sobre mi misma, porque mierda si las habia extrañado, o tal vez esta maldita racionalidad que me caracteriza que me hace pensar que siempre puedo estar perdiendome buenas oportunidades, a cambio de seguir fantaseando, a cambio de en mis largos silencios pensar que de alguna forma de tropezaras con una mariposita que te acuerde de mi, y en mi completa inconciencia, en mi completa idealizacion, a cambio de seguir esperando por ese momento donde en mi cabeza oiga esa cancion mientras todo pasa como en camara lenta...como alguna vez lo senti, como hace tiempo no lo hago, como se me ha olvidado lo que ha sido...

soy de esas que se asustan con cada indicio de humanidad, pero sobretodo porque soy de esas que cree que hay gente que hace que a uno no le importen esos detalles humanos tipicos, y los hace ver minimos...soy de las que no me gusta justificarme, y sin embargo aqui estoy...soy yo, como sea, soy yo, y a veces se me olvida, se me olvida que tan capaz soy de estar bien, y de seguir mostrando toda esta fortaleza que a veces adentro no es tan cierta, soy yo, la que muerta de miedo, sigue esperando a que vuelvas, y pensando, mientras tanto, que cara hacer cuando eso suceda...

Wake Up

2006-05-24T17:37:00.000-05:00

es raro cuando las cosas se acaban de esta forma silenciosa despues de el escandalo explosivo en el que uno se vio envuelto.

salir caminando como en dias cualquiera, nada de sol, nada de brillo, excepto por la escepcional lucecita que sale de mis ojos, esa que es solo visible despues de un ratico de fijarse.

el mismo recorrido de siempre, los mismos pasos que he dado por un puñadito de años, los mismos que me han atado a esta ciudad. debo disculparme por mi comportamiento? debo disculparme por las veces tardias que entregue cosas? debp disculparme por la falta de participacion?

esto se acabo y se fue como un suspiro y solo yo me di cuenta y megusta est clandestinidad con la que puedo celebrar saber que no tengo que volver a almorzar sanduches de tomates en 15 minuticos mientras veo llover. sentir tranquilidad....pero sentirla con miedo, con el vacio de no saber que va a pasar...esto es solo un escrito para decir adios...estos dias han sido una tormenta de cosas, pero ahora solo me da alivio pensar en esos seres que me abren los ojos y me sacan de los huecos en los que yo misma, sin entender por que, me meto....abre los ojos dea....no es tan grave....

Drunk Punch Love

2006-05-17T20:57:00.000-05:00

de hecho, estoy cansada...

estas conversaciones llenas de alcohol al rededor dejaron de tener su encanto...noches enteras, oscuras llenas de gente oscura, al mejor estilo trainspotting...y yo sintiendome desadaptada....viendo la gente moverse en camara lenta y marearme en el humo denso que los rodea....todo estaba mal al rededor, y yo sin embargo bailando para estar bien, y estuve bien...y algo sigue repitiendome a los gritos en mi cabeza que esta no es la forma en que deberia ser...

en serio que tengo estos ataques de locura en los que me visualizo pasando mis piernas desnudas por las tuyas y dandote un beso tan delicioso que no puedas olvidar...me imagino enamorandote a tal punto que no lo puedas soportar....pero cualquier llamada desde ese estado, desde esa lejania, hace que todo se desvanezca...

entonces, todo vuelve a tener sentido en este mundo racional en el que vivo, que en el mundo me haria volver a caer en los vicios que me han cansado por estos interminables tres años? por que quisiera yo volver a caer en el suplicio de los antojos que 15 dias despues son mi martirio? porque quisiera yo coger un bus para, despues de unas 10 horas de viaje, llegar a un sitio en donde nada me pertenece? en donde nada se parece a mi?

he dicho que mi sobriedad ha tenido sus momentos de ser un problema, y se ha desvanecido ese detalle de buena actitud que me hacia sentir orgullosa...he dicho que a veces me gustaria ser esa cabeza degenerada que existe en mi submente profunda....hoy me perturba el hecho de saber que quien soy no combina mucho con una sociedad asquerosamente intoxicada...y no, asquerosamente no en un sentido peyorativo que se remita a un pensamiento conservador....asquerosamente indicando altos niveles de humo que me rodean...

y no es que no te entienda, y no es que no quiera, y no es que te juzgue, es que anoche queria que alguien me sacara con una lucecita, y queria llegar a mi casa como una princesa, y no llegar con el pelo enmarañado de olor a tabaco....no es que no te entienda, es que creo que esta no es la forma en que debi haberte conocido...
los ultimos dias han sido bastante extraños...dias de levantarme temprano mirando el calorcito de la cama que no quiero tender, dias de correo y ver por la ventana el sol que me estoy perdiendo, dias de querer hacer en poco tiempo todo lo que no he hecho en mucho.... dias de pasar exactamente 10 horas sentada en la misma sillita, frente a la misma pantallita. la gente que se fue y volvio, la gente que fumo y se rio, y yo ahi....

certezas de tener una escencia que no pienso cambiar...certezas de querer enamorarte...certezas de querer derretirme, por vos, con vos....certezas de lo que soy capaz de lograr, de lo que tengo, de lo que soy, de lo que sos....certezas de lo que quiero que seas.....

pero hechos? realidades?? noo de eso no hay nada..